Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +10

    Анекдоты на ночь

    ****

    - Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
    - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

    ****

    Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
    ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
    Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит
    СМС от него: ЦЕЛУЮ/
    Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
    ГУБКИ...
    Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?

    ****

    Рaзговaривaют две подруги по телефону:
    - Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
    и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

    ****

    Брат, она очень хорошая...такая как раз нашей маме нужна...Не оставляй ее..
    -Неее...как я ее могу оставить? Она мне сына обещала!

    ****

    Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
    - Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
    Женa:
    - Ну, посмотрим! Читaй!
    - Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
    - Дa хоть доллaр и мaркa.
    - Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
    - Дa я тебе срaзу десять нaзову.
    - Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь?
    Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тр%%aнья - никaких интересов!

    ****

    Четыре дня просидела на диете.
    Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
    Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

    ****

    У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
    - Смотря в какие.
    - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
    - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

    ****

    Пол шестого... Утро... Сплю...
    Двери... Грохот... Муж... В соплю...
    Рожа сальная в помаде...
    Весь в сердечках... Галстук - сзади...
    Без шнурков... В одном носке...
    Шарик лопнувший в руке...
    Шоколадка... Банка пива...
    И - до ужаса счастливый!
    Распевает: "Ла-ла-ла"
    Знать, веселые дела!
    "Что ты праздновал, скотина??? " -
    "День Святого Валентина! "

    ****

    - Папа, а почему ты не бросишь пить?
    - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

    ****

    - Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог пациенту.
    - Что, будет так нестерпимо больно?
    - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.

    ****

    - Чем вы занимались до того, как женились?
    - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

    ****

    - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
    - Может, если мужчина - миллиардер.

    ****

    К врачу приходит очаровательная блондинка.
    - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

    ****

    - Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
    - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

    ****

    - Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
    - Моя тоже не любит готовить!

    ****

    Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
    - Мама, мама! А это мои мозги?
    - Нет, сынок. Пока ещё нет...

    ****

    Стоит на посту гаишник едет мерс.
    Он свистит.
    Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
    Тот берет рацию:
    - Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
    - Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.

    ****

    - Москвич, говоришь?
    - Да, москвич.
    - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

    ****

    - Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    - Это почему же?
    - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей..

    ****

    В детском саду после ссоры спорят два малыша:
    - Мой папа твоего папу побьет!
    - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

    ****

    Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
    Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
    Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
    Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
    видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
    И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
    Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
    потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
    она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
    почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
    Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли...
    Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

    ****

    - Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
    - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
    - Ага! Классная тачка!!
    - Вот точно такого же цвета кепку...

    ****

    — Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты.

    ****

    Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

    ****

    - Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

    ****

    Расследуется дело об изнасиловании.
    Следователь:
    - Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    - … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
    Следователь:
    - Каким образом?
    Пострадавшая:
    - Ну я сверху, он снизу…

    ****

    - такого ублюдка еще поискать
    - ну я то умница, я то нашла :)

    ****

    - И давно они вместе?
    - кто?
    - Нуу, твои брови АХАХАХААХХАХААХАХ

    ****

    Самый дорогой подарок девушке -
    внимание. И обходится такой
    подарок гораздо дешевле, чем
    цветы или духи.

    ****

    Девушка - парню:
    - Да ты вообще только членом
    думаешь!
    - В том месте, которым мужчины
    думают - у женщин вообще дырка.
    - Потому что у нас более глубокие мысли.

    ****

    — Будь проще и люди к тебе
    потянутся.
    — Я лучше останусь собой и
    посмотрю, кто со мной останется.

    ****

    В суде слушается дело об
    изнасиловании уборщицы.
    - Обвиняемый, что вы можете
    сказать в свою защиту?
    - Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
    Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
    уйти не попыталась.
    - Истица, это правда?!
    - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а
    впереди помыто!

    ****

    - Я кефир пила 20 мин назад.
    - Я молоко топор 30 ракет вперед.

    ****

    - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    - Санки

    ****

    - Спасибо вам от всего сердца, дорогая
    Лидия Михайловна, за то что научили нас
    русскому языку и литературе.
    - Да, х/йня...

    ****

    Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18.

    ****

    — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
    — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.

    ****
    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Querido

    Пользователь – 24 февраля 2012 00:17 | Звание: Гуру | Репутация: (1|1|0) |
    0
    Ахахахахахахах sarcastic :
    • #4
    Offline

    Dobrovolec

    Друзья сайта – 17 февраля 2012 14:42 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (1|1|0) |
    0
    хахахахахха про жену и мужа ваще УГаАР))!)!)

    ---------
    Живи пока можешь
    • #3
    Offline

    GanGsTa

    Друзья сайта – 17 февраля 2012 13:52 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (4|4|0) |
    0
    хээээхэхэ да смешно до упада crazy

    ---------
    :D
    • #2
    Offline

    MiSs A

    Друзья сайта – 17 февраля 2012 12:00 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (11|11|0) |
    0
    вай, игрушка моего детства cvety

    ---------
    • #1