Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +5

    Анекдоты

    ****

    - Здравствуйте, это телефон доверия?
    - Да.
    - Искал смысл жизни, нашёл...
    - Ну и?
    - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

    ****

    Когда я предлагаю кого то убить, окружающие меня люди наивно думают что это шутка

    ****

    Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая:
    - Вот я бы не хотела стать коровой...
    И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
    - Но похоже стану

    ****

    Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
    - Эх, мастер, как я тебе завидую!
    - Но чему, Господи?
    - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»

    ****

    Две блондинки разговаривают:
    - Чего бы ты хотела в жизни?
    - Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
    - А почему не миллион?
    - Ну, один миллион – это нереально.

    ****

    - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    - Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

    ****

    На вечеринке.
    - "Эх , Володя, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?!"

    ****

    - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
    - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

    ****

    Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
    - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
    - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

    ****

    Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
    Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
    - А что это у тебя?
    Семиклассница (гордо):
    - Подрастешь - узнаешь!
    Второклассница:
    - Да??? А е..аться не мешает?

    ****

    В школе.
    - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

    ****

    Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

    ****

    Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
    Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
    Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...

    ****

    Звонок в службу технической поддержки:
    - У меня компьютер не рaботaет!
    - После чего это произошло?
    - Я его включил - зaгрузился Нортон. Смотрю - у меня слевa диск С: и спрaвa диск С:. Я подумaл - нaфиг мне двa дискa С:? И стер прaвый к чертовой мaтери.

    ****

    Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
    - Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
    - Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.

    ****

    Нa экзaмене по химии професор спрaшивaет у студентa:
    - Рaсскaжите, кaк получить серу?
    Студент отвечaет:
    - Берем сероводород и подогревaем. Водород улетучивaется, a серa остaется.
    - Очень хорошо! Я стaвлю вaм пятерку: тройкa улетучивaется, a двойкa остaется!

    ****

    Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

    ****

    - Что это у тебя с лицом?
    - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
    - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
    - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
    - Тебе на лицо?
    - Нет! Себе на ногу!
    - А лицо?
    - А мое лицо решило над этим посмеяться…

    ****

    Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками..

    ****

    Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

    ****

    Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
    Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

    ****

    Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
    А потом она вспомнила что она в наушниках

    ****

    Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

    ****

    - Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
    - Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
    - А почему на две ?
    - Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

    ****

    Врач:
    - Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

    ****

    Женщина разговаривает с мужем.
    -Милый я к соседке на одну минутку,а ты помешивай суп каждые 15 минут.

    ****

    Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
    - Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
    Доктор:
    - Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

    ****

    Винни Пух поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит. Винни Пух думает: «Сейчас бы меду!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух наелся меда, думает: «Сейчас бы пивка не помешало!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух лежит, потягивает пивко, кайфует… Мимо идет Пятачок:
    - Винни, угости меня пивом! Ой! Куда это я пошел?!

    ****

    8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

    ****

    Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

    ****

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    au3ap

    Пользователь – 23 марта 2012 21:55 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (0|0|0) |
    0
    xaxaxaxaxa pcp smewni anekdoty
    • #5
    Offline

    GanGsTa

    Друзья сайта – 16 марта 2012 13:55 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (4|4|0) |
    0
    блондинка в автобусе вахахахха угаааааар xaxa xaxa xaxa

    ---------
    :D
    • #4
    Offline

    -Jaffa-

    Пользователь – 16 марта 2012 00:11 | Звание: Гуру | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Две блондинки разговаривают:
    - Чего бы ты хотела в жизни?
    - Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
    - А почему не миллион?
    - Ну, один миллион – это нереально.
    вот этот анекдот супер!)) vaaa
    и последнее

    ---------
    Мир подобен раю если ты найдешь подход к нему
    • #3
    Offline

    Hamid

    VIP – 15 марта 2012 23:39 | Звание: душа компании | Репутация: (0|0|0) |
    0
    угарные анекдоты)) спасибо
    • #2
    Offline

    shokoladka

    Друзья сайта – 15 марта 2012 10:25 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (137|1561|0) |
    0
    спасибо автору за хорошую подборку xaxa

    ---------
    • #1