Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +11

    Анекдоты

    - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    - У меня есть парень, отвали!
    - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    - Я только что с парнем рассталась.

    Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

    Сидит на берегу реки грузин и плюется:
    - Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. ..
    Идет второй грузин и спрашивает:
    - Вах, Гоги! Это ты о ком?
    - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
    Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
    Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

    Шотландская мудрость.
    1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
    2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
    3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
    4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
    5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

    – Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!

    - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
    - Ум.
    - А ещё?
    - Внешность.
    - А ещё?
    - Интеллигентность.
    - А ещё?
    - Галантность.
    - А ещё?
    - Юмор.
    - А ещё?
    - Сила.
    - А ещё?
    - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

    Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)
    (кто) завела нас в этот (какой) лес?

    Хозяйке представляют очередного гостя:
    - Это доктор Лифшиц.
    - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
    - Извините, я доктор права и к медицине...
    - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

    Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...

    Диалог в кафе:
    — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам выпьет чашечку кофе?
    — Мадам выпьет чашечку кофе.
    — Мадам не замужем?
    — Мадам замужем.
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
    — Шестнадцать раз?!
    — Мсье торопится?

    Армянин поймал золотую рыбку.
    - Отпусти меня и выполню три твоих желания.
    - Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

    Как то раз подходит волк к лисе и говорит:
    - Лиса, где столько много рыбы взяла?
    Она ему отвечает:
    - Я наловила в пруду.
    - Ну тогда поделись со мной сказал - волк.
    - Нет пойди и налови!
    - Так у меня нет удочки.
    - Ну я хвостом ловила..
    - Ой спасибо! - сказал волк, оторвал ей хвост и пошел рыбу ловить.

    - Я знаю всё о тебе! - Ха, это откуда же? - В 3 классе ты заполнил мою анкету. - Бляяя...

    Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

    – Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
    – Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

    Объявление в газете в рубрике «От редактора»: «Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты вкралась досадная опечатка – «Менистр образования Фурсинко». Приносим свои искренние извинения за слово «образование».

    Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

    – У тебя есть твиттер?
    – Нет, я вылечил.

    - Как дела?
    - Сказать честно?
    - Да!
    - А материться можно?
    - Нет.
    - Тогда хорошо!

    Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
    - А что не так? - поинтересовалась она.
    - Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
    - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

    Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
    Баронесса:
    - О чем вы думаете, граф?
    - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

    Общественный договор:
    Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

    Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
    – Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
    Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!
    Саакашвили ему:
    – Ти сокотина игиде так нажрался?
    – Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!

    По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

    Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением.
    Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в
    ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.

    Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
    - Брось, сама спасайся.
    - Не брошу.
    - Да брось, тяжело.
    - Нечего дотащу.
    - Брось говорю.
    - Нет.
    - Ну тогда хоть с коня сними.

    Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!"

    Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
    Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
    - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

    Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

    суббота, 7:30 утра. звонок.
    я, сонная и злая:
    - да?
    - это квартира Ивановых?
    - нет, а что они сделали?
    - (офигевая) ничего!..
    - так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

    Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

    Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

    Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

    - Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
    - У гостей от майонеза лицо щиплет.

    Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
    - Извините, я тут немного натоптал.

    Опиши себя!
    - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

    Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ....

    - Кем будешь одеваться на Новый Год?
    - Быком!
    - Маску купил?
    - Пока нет, а ты кем будешь?
    - ЭЭЭ...Красавицей!
    - Маску купила?

    Чудо! Чудо! Чудо!
    МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто
    совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли
    РПЦ?...

    - Доктор, я нездоров...
    - Будьте здоровы! Следующий!

    Муж ложится к жене в постель
    - Вань, я устала, у меня голова болит.
    - Ну ты как хочешь, а я буду трa%aтьcя!

    Объявление в газете от редактора:
    "Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
    опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
    за слово `образование`!".

    - Шеф, свободен?
    - Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

    Старший брат спрашивает у младшего:
    -Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
    -Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене!
    -Что? О моей жене? Вот ты козел!
    -Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется...

    Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье

    В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут?
    Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо.
    Петя: - Моя мама проститутка. Живем очень хорошо.
    Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо. Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично!

    Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

    Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

    Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
    - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

    - Я с девушкой расстался.
    - А че такое?
    - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
    - А ты че?
    - А че я. Ебнул ей шампуня в глаза...

    — Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
    — И где ж кошмар?!
    — Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..

    Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
    У него спрашивают:
    - Сколько знаете языков?
    - Три.
    - А какие?
    - Русский, английский, французский.
    - Ну скажите что-нибуть на английском.
    - Guttеn tаg.
    - Это же немецкий!
    - Ну, значит четыре...

    Отец говорит ленивому сыну:
    - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
    девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
    - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

    Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
    - Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
    Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
    - Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

    -У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота и три месяца не идут месячные.Что делать? -Да ты спокойный парень, я смотрю.

    Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.

    - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
    врачей!
    - Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

    Диалог на пароходе в одесском порту.
    - Боцман!
    - Я не Боцман, я - Кацман.
    - Всё равно, отдать концы!
    - А я у тебя их не брал.

    В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
    - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
    - А сколько вам лет?
    - Семьдесят.
    - А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
    - Боже упаси!
    - А в пятьдесят?
    - Таки нет.
    - А в шестьдесят?
    - Нет.
    - Так когда же вам кашлять, если не теперь?

    Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

    - Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
    - Конечно буду! И купаться, и валяться, водку пить, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
    - В сугробах?!!!
    - В каких еше сугробах? На Канарах!

    Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация…

    В душном зале аэропорта.
    - Господа, кто вызывал врача?
    Слабый-слабый голос:
    - Я-а-а...
    - Врача не будет!

    МарьВанна распинается перед пятым «В»:
    – Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
    Вовочка, задумчиво:
    – Должно быть – предновогоднее.

    Крещение, прорубь.
    - Ну что, братан, тряхнём стариной?!
    - Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…

    Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на
    раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и
    Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей
    достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

    Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
    - Всё, я свободна.
    Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
    - Давно развелась, киска?

    Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
    говорит:
    - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
    учебником по голове!
    - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

    У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нахуй не посылал?

    Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы
    всех российских граждан или интересы России как государства?
    ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как
    государства.
    Государство моё, а граждане божьи... твари!!!

    – А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
    – А она что?
    – А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

    Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
    Новый русский:
    – Чего надо?
    Гаишник:
    – Покалядовать можно?

    Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый
    удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три
    пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно
    никто не употреблял алкоголь.

    Начинающий психолог спрашивает у опытного:
    - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
    ванной. В чем ее проблема?
    - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.


    Может меня ща заминусят, но меня задевает что выкладывают чужой юмор не подписывая авторов.
    Например анекдот
    <<- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    - У меня есть парень, отвали!
    - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    - Я только что с парнем рассталась.>>
    (это шутка команды КВН «Смак ДонНАСА», Макеевка на фестивале КИВИН-2012 в Сочи. )


    Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

    «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

    В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
    Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
    Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
    – Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
    Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
    Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
    УРА!!!
    – Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
    – Нэт праблем.
    Пишет и гордо возвращает обратно:
    100 (СТО) БАКСОВ.

    Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
    К ней подходит полицейский:
    - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
    Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
    - Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

    Диалог на работе.
    Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
    - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
    Я:
    - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
    - В Колумбию?!!
    - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
    Больше вопросов не было...

    Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

    Оператор в банке клиенту:
    - Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    - Моего?!
    Оператор:
    - Ну если сможете, назовите моего!

    Звонок в банк:
    - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
    - Даем, но под сумасшедший процент.

    Редакция газеты, вбегает главный:
    - Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
    - Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
    - Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
    - А-а! Другое дело! Текст-то какой?
    - Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
    - Как оформим на странице?
    - Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

    Разговор в курилке банка.
    Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
    Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
    Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
    Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!

    - У вас есть счёт в банке?
    - Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...

    Директор банка секретарше:
    - Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
    - Да, написала.
    - А как Вы его начали?
    - "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
    - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
    - А как надо?
    - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

    Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    - Маш, какую кнопку нажимать?
    - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
    Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
    - Маш, мне три копии надо...

    Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

    У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.

    В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир: - Денег нет.
    Клиент: - Очень надо.
    Кассир: - Зачем?
    Клиент: - За квартиру заплатить.
    Кассир: - Оплатите переводом.
    Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    SulTeR_SLaN

    Пользователь – 3 мая 2012 12:54 | Звание: маэстро | Репутация: (1|1|0) |
    0
    вахахахахахах ППц Класс
    • #6
    Offline

    screener

    VIP – 20 апреля 2012 00:40 | Звание: Новичок | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Трубец прикольные анекдоты!Ржачные одним словом)
    lol2
    • #5
    Offline

    anime_frukt

    Пользователь – 3 апреля 2012 14:11 | Звание: Новичок | Репутация: (0|0|0) |
    0
    вахаха good2 так угарно shit
    • #4
    Offline

    devochka iz malibu

    Пользователь – 26 марта 2012 21:12 | Звание: лучший собеседник | Репутация: (1|1|0) |
    0
    ваще суперские анекдоты haha haha haha xaxa tuhtuh
    • #3
    Offline

    Dobrovolec

    Друзья сайта – 26 марта 2012 19:00 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (1|1|0) |
    0
    Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...Вот УБИИИИИИИЛО xaxa xaxa

    ---------
    Живи пока можешь
    • #2
    Offline

    GanGsTa

    Друзья сайта – 26 марта 2012 15:34 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (4|4|0) |
    0
    Армянин поймал золотую рыбку.
    - Отпусти меня и выполню три твоих желания.
    - Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . . xaxa xaxa xaxa

    ---------
    :D
    • #1