Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +5

    Анекдоты про женщин

    Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
    ***
    Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

    ***
    - Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня... - Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

    ***
    Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

    ***
    В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

    ***
    Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

    ***
    Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

    ***
    Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. -- Опять?-удивляется та.-Ты, как дерево каждый год новое кольцо...

    ***
    - Постойте, постойте! Заберите еще мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором. - Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!

    ***
    Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики - сволочи. 3. Разное.

    ***
    женская молитва

    ***
    В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что? - испугавшись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну, так что мне теперь делать? - Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

    ***
    Чисто немецкий юмор В переполненном автобусе стоят две девушки Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью Вторая: И кто же отец??? Первая: Не знаю, надо обернуться!!!

    ***
    - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!..

    ***
    Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

    ***
    — Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

    ***
    Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

    ***
    - Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком". - Ну и как? - Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.

    ***
    - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

    ***
    Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику!" Купить что ли своему козлу...

    ***
    - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

    ***
    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

    ***
    - Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое.

    ***
    Pазговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

    ***
    - Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам? - Стодолларовая банкнота...

    ***
    - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

    ***
    - Ты чего такой смурной, Женя? - Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи - 5 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул... - А она?! - А она уступила мне место!

    ***
    Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

    ***
    Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!

    ***
    -Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? - А насколько глубоко?"

    ***
    Мося приходит к Саре и говорит: - Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? - ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

    ***
    Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

    ***
    Парень с очень сентиментальной девушкой прогуливается по парку. Она: - О, какой прекрасный клен! Вот если бы он умел говорить, интересно чтобы он мне сказал? Парень: - Возможно он сказал бы, что он не клен, а дуб.

    ***
    Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент -Слушай ты такая... такая красивая. Девушка жемаясь: -Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: -Удачная шутка!

    ***
    Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

    ***
    - Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет? - Это ультиматум? -Нет. Жемчуг.

    ***
    Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*