Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +5

    Анекдоты

    ****

    -Будь как дома, но в холодильник не лазь!

    ****

    -Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
    -Нет, я хочу тебе что-то набить!

    ****

    -Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
    Надо пойти, там такие штуки показывают!
    -А что именно?
    -Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
    -Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

    ****

    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
    -Бармен, два пива для девушек.
    На что они ему отвечают:
    -Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    -А это как?
    Девушки:
    -Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
    Мужчина:
    -О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

    ****

    Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
    Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

    ****

    Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.


    ****

    Разговаривают две девушки:
    - пошли на эпиляцию в зоне бикини.
    - ты иди а я ПОСЛУШАЮ.

    ****

    Тело: "Хочу текилы! "
    Сердце: "Протестую, хочу любви!"
    Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

    ****

    Пациент на приёме у врача.
    - Итак, на что жалуемся?
    - На жизнь.
    - Эвтаназию?
    - Пропишите мне лучше денег, да побольше!

    ****

    Pepel:
    девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
    JeDi:
    Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
    Pepel:
    я почти так и сказал)
    Pepel:
    токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

    ****

    Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
    Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
    - Да ты что?! Hе возьмет же никто!
    - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

    ****

    Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
    Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
    - Где был?
    - Не зна-а-аю...
    - Что принес?
    - Не зна-а-аю...
    В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

    ****

    Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

    ****

    – Кем вы работаете?
    – Я супергерой наоборот.
    – Как это?
    – Если где-то люди радуются жизни, я прихожу, убиваю всех и устраиваю пожар.

    ****

    Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.

    ****

    - я тебя люблю! наша первая встреча перевернула мою жизнь, я влюбился словно мальчишка. ты сводишь меня с ума!
    - прикл спс*)
    - а не, иди нах*й

    ****

    - Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
    - Запросто. Поезд, стой, раз-два!

    ****

    У еврея спрaшивaют:
    - У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
    - Тaки пять с половиной.

    ****

    Проституткa зaглядывaет в окно остaновившейся мaшины:
    "Здрaвствуйте!.... a у нaс для Вaс хорошaя новость....новый тaриф..."Молодежный"......первые пятнaдцaть секунд бесплaтно"

    ****

    Сaрa звонит Исaaку
    - Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
    - А кaк я узнaю, шо он ушел?
    - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
    Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
    - Исaaк, ты шо тaм делaешь?
    - Деньги ищу.
    - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

    ****

    Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче
    всех:
    - У нас дома мышеловка стоит, так я
    обычно подхожу, пpавой pукой сыp
    беpу,
    мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед
    едой еще
    немного заpядку делаю.
    - А у нас когда яд pассыпают, я беpу
    бpитву, ето дело кpошу мелко, в
    доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю
    - классная вещь!
    Тpетий гpустно задумывается, потом
    вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те
    двое ему
    кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
    - Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-
    ка я лучше домой. Кошку е..ть.

    ****

    Двое собaчников рaзговaривaют.
    - Моя собaкa постоянно бегaет зa мaшинaми "Окa".
    - Hу, это нормaльно, многие собaки бегaют зa мaшинaми...
    - Дa, но мой дог приносит их и зaкaпывaет нa огороде...

    ****

    Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
    - Что отделяет голову от телa?
    Онa усмехaясь:
    - Проще простого - топор.

    ****

    Едет мaльчик нa велосипеде мимо мaмы:
    -Мaмa, смотри, я еду без рук!!!
    Зaвернул зa поворот, через секунду возврaщaется:
    -Мaмa, смотри, я еду без зубов...

    ****

    Час пик в метро:
    - Девушка, я хочу вас...
    - Я согласна.
    - ... попросить...
    - Я же сказала, что согласна.
    - ... не давите мне зонтиком на яйца.
    - Нахал!!!

    ****

    - Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается

    ****

    Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
    И вот ему на плечо кладется рука...
    - Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

    ****

    Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

    ****

    Муж говорит жене:
    - Слушaй, отойдем в спaльню, a?
    - Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
    - Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    - Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
    Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
    - Рубль...
    Еще через двaдцaть минут:
    - Двa...
    Через полчaсa Вовочкин крик:
    - Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия...

    ****

    - Бaбушкa, пусти переночевaть.
    - Зaходи, солдaтик.
    - Дa я не один... С ефрейтором.
    - Ничего, привяжи его к зaбору.

    ****

    - Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    - Я жду.
    - А давайте будем ждать вместе.
    - Как хотите.
    Пауза.
    - Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
    - Месячных ждем...

    ****

    Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
    - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
    - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
    Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
    - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
    - Давай конечно.
    - Вон там в машине сидит, скучает.
    Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
    Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
    - Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
    - А ты не видишь, жену тр%%аю.
    - Ааааа. А мы думали б... . какую.
    - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

    ****

    На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

    ****

    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
    В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    - Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    - Что?
    - Там покойник ожил!!!
    - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

    ****

    Пациент врывается к доктору:
    - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
    Доктор, неподнимая голову:
    - У Вас что, только одно?

    ****

    Снимаю комнату...
    У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
    Слышу крик:
    - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
    - Мам, это комедия!
    - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

    ****

    Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
    - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
    - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
    - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
    - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

    ****

    - Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
    - Я помню, в понедельник, с самого утра...
    - Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
    - И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

    ****

    Смс-ка от жены:
    - Дорогой я шкаф купила!
    Ответ мужа:
    - Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

    ****

    - А поехали на море! На машинах!
    - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
    - Успокойся, это маяк.

    ****
    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    diablero

    Пользователь – 23 апреля 2012 21:59 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (1|-2|-3) |
    0
    axaxaxaxx xaxa truba smewnye
    • #8
    Offline

    Azureus

    Смотрящие – 23 апреля 2012 16:19 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (752|3046|0) |
    0
    BlaXtylE,
    Одноклассники не трогай crazy

    ---------
    фафыувауцпвыфпы
    • #7
    Offline

    BlaXtylE

    Друзья сайта – 23 апреля 2012 15:59 | Звание: активист | Репутация: (2|2|0) |
    0
    AdmiRaL,
    простите гуру юмора crazy мне не превзойти ваших смешных статусов в "одноклассниках"
    • #6
    Offline

    dj San-ArT

    VIP – 23 апреля 2012 14:40 | Звание: заслуженный пользователь | Репутация: (0|0|0) |
    0
    хахах очень смешные СпС
    • #5
    Offline

    Azureus

    Смотрящие – 23 апреля 2012 14:14 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (752|3046|0) |
    0
    если честно... неочень то и смешные

    ---------
    фафыувауцпвыфпы
    • #4
    Offline

    shokoladka

    Друзья сайта – 23 апреля 2012 14:08 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (137|1561|0) |
    0
    BlaXtylE, молодец!!! xaxa спасибоооо за настроение uu

    А ТЕПЕРЬ МОЙ ПРОЧИТАЙТЕ!!!
    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
    crazy

    ---------
    • #3
    Offline

    BlaXtylE

    Друзья сайта – 23 апреля 2012 13:41 | Звание: активист | Репутация: (2|2|0) |
    0
    SulTeR_SLaN,
    красаво) а от сегодняшних анекдотов, я сам долго смеялся)
    • #2
    Offline

    SulTeR_SLaN

    Пользователь – 23 апреля 2012 13:31 | Звание: маэстро | Репутация: (1|1|0) |
    0
    Анекдоты Просто СуПер такие смешные!!! я Дррузям сюда Ссылки дал lol2 xaxa
    • #1