Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +4

    анекдоты №1

    Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Люблю.
    - А ты меня хочешь?
    - Хочу.
    - Скорей бы эти пчелы прилетели!

    * * *

    Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
    Вдруг звонок в дверь. Что делать?
    Тут Карлсон нашелся.
    - У меня же пропеллер! И в окно.
    Зашел муж.
    - Кто у тебя был?
    - Никого не было.
    - Я спрашиваю - кто?!
    - Да никого не было!
    - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

    * * *

    Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

    * * *

    Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
    девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
    - Ой, у меня щечка болит!
    Юноша целует ее в щечку.
    - Ну как, теперь, болит?
    - Нет, не болит.
    Через некоторое время:
    - Ой, у меня шейка болит!
    Он ее чмок в шейку:
    - Ну, как, болит?
    - Нет, не болит.
    Рядом старик сидит и спрашивает:
    - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

    Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
    сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
    сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
    Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
    Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
    точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
    промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
    записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

    * * *

    Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
    мужчин.
    Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
    звук пощечины.
    Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
    Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
    встречными!"
    Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
    Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
    Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

    * * *

    Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
    узнать размер:
    - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
    - Уши спаниеля...

    * * *

    Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
    - Где ты взял такой дефицит?
    - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
    плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

    * * *

    Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
    Скучают. Деревенский тут и говорит:
    - Давай, что ли покукарекаем?
    - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

    Встречаются два приятеля. Один хвастает:
    - Вот собрался жениться...
    - Поздравляю... А на ком, если не секрет?
    - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
    - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
    переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
    Через полгода встречаются снова.
    - Как твои дела?
    - Да вот, женился.
    - Это на ком же?
    - Да на Татьяне из Мелитополя.
    - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
    переспал!
    - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
    городишко...

    * * *

    Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
    Вбегает полицейский:
    - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти:
    - Ну и как там наши!

    * * *

    - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
    - Импотент!
    - А который может, но не хочет?
    - Сволочь.

    * * *

    На приеме у сексопатолога:
    - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
    - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
    - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

    * * *

    Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
    возмутилась:
    - Ты что, милая, сдурела?
    - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
    - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

    * * *

    Женщина рожает, да никак не разродится.
    Врач ей советует:
    - Знаете, примите первоначальное положение...
    - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

    * * *

    О чем думают женщины, глядя на потолок?
    Любовница: - Придет - не придет?
    Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
    Жена: - Побелит - не побелит?

    * * *

    На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
    Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
    затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
    метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
    парочке.
    В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и
    обезоруживающей улыбкой говорит:
    - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

    * * *

    Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
    выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
    проснулся:
    - Ты кто?
    - Я? Моль...
    - А куда шубу понес?
    - Дома съем!

    * * *

    Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
    совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    - Простите, профессор, сколько?
    - До двенадцати.
    - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
    двенадцатью?
    - С двенадцатью, конечно...
    - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Dobrovolec

    Друзья сайта – 12 февраля 2012 20:00 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (1|1|0) |
    0
    ХАхахахах улыблнуло все крутооо вася забери у меня самое дороге!!!

    ---------
    Живи пока можешь
    • #4
    Offline

    Honey GirL

    Пользователь – 7 марта 2010 11:33 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Отличные Анексы! crazy

    ---------
    Я знаю, в каждом есть желанье …
    В какой – то миг все изменить.
    А жизнь моя – одни мечтанья!
    С мечтами легче просто жить.
    • #3
    Offline

    Lena

    Пользователь – 30 декабря 2009 13:07 | Звание: активист | Репутация: (0|0|0) |
    0
    good3
    • #2
    Offline

    MarleY

    Пользователь – 28 октября 2009 09:41 | Звание: заслуженный пользователь | Репутация: (0|0|0) |
    0
    crazy
    • #1