Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +10

    Анекдоты

    Лежат в постели супруги. Муж говорит:
    - Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
    - Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…


    ***
    - Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
    - С чего это ты так решил?
    - Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
    - И что с того?
    - Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!


    ***
    К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
    - Ваша фамилия, больной.
    - П-п-п-петров.
    - Вы что, заика?
    - Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.


    ***
    - Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
    - Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…


    ***
    - Доктор, скажите честно, у меня грипп?!
    - Да, больной!
    - Свиной?!
    - Да! Ведь только настоящая свинья может вызывать на дом скорую в 4 утра, имея температуру 36,7!


    ***
    - Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см…
    - Похоже этот рыжий, со своими нанотехнологиями, работает…


    ***
    На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
    - Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
    Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
    - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!


    ***
    Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
    - Хрухт.
    - Трухт.
    - Нет, Прухт!
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
    - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    - Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?


    ***
    После операции больная интересуется у врача:
    - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...


    ***
    Одна блондинка – другой:
    - Я сделала себе вторую дырку в ухе!
    - Ну и как, теперь лучше слышно?


    ***
    - Доктор, скажите, у меня грипп?!
    - Да!
    - Свиной?!
    - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!


    ***
    - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
    - Не проблема, давай.
    - Ну?
    - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...


    ***
    - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
    - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


    ***
    Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
    - Его нужно оперировать, и немедленно.
    - А что у него?
    - Счет в швейцарском банке.


    ***
    - Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
    - Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.


    ***
    - Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
    - А что за место?
    - А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
    - Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...


    ***
    Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
    - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!


    ***
    Она:
    - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
    Он:
    - Иди на х%й.


    ***
    - Батюшка, а можно пить водку во время поста?
    - Вкушай, но без радости!


    ***
    Приходит мальчик в магазин:
    - Дайте мне бутылку водки!
    Продавец:
    - Не дам, мал ещё!
    - Да меня отец послал!
    - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?


    ***
    Звонок. Муж берёт трубку.
    - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
    Потом кричит жене:
    - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


    ***
    - Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.


    ***
    А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
    - Ну...
    - И как?
    - Влезают...
    - И что? !!!
    - Убиваю...


    ***
    Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
    (п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
    (д) – Ну, давай с вазелином.
    Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
    (п) – А это еще зачем???
    (д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.


    ***
    Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
    - В чём причина?
    - Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.


    ***
    Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
    - Студентка Рудич!
    - Я!
    - Где водится лобковая вошь?
    - На лбу!
    - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.


    ***
    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.


    ***
    -Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
    -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!


    ***
    В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.


    ***
    – Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    – О, что вы! Я просто убивала время!
    – Вы выбрали страшное оружие, мадам.

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    lenchik

    Пользователь – 31 мая 2012 22:27 | Звание: маэстро | Репутация: (0|0|0) |
    0
    вахахахахаха спасибки за анекдоты
    • #2
    Offline

    Skater boy

    Команда редакторов – 13 мая 2012 18:17 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (27|27|0) |
    0
    хахахах)))))автору зачеееет shit

    ---------
    Все ближе к мечте и глубже в туман.
    • #1