Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +3

    100 обязательных вещей, которые должен сделать в жизни мужчина

    1. Родиться. (А как же иначе?)
    2. Переболеть свинкой. (Помимо свинки можно переболеть коклюшем, это более героически)
    3. Возненавидеть рыбий жир. (Рыбий, как впрочем и любой другой жир - удел женщин)
    4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. (Приобретение бойцовских качеств)
    5. Пописать против ветра. (Развивать в себе навык идти наперекор)
    6. Научиться шевелить ушами. (Мало ли, пригодится)
    7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. (Развитие снайперских качеств)
    8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. (Визуальное знакомство с женским телом)
    9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. (Развитие шпионских навыков)
    10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. (Добиваться внимания к себе)
    11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. (Все через это проходят)
    12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. (См. п. 11)
    13. Попробовать "травку". (Вторая вещь, пробование которой необходимо)
    14. Наконец-то лишиться невинности. (Без комментариев)
    15. Лишить кого-нибудь невинности. (Представители того же пола и животного мира не считаются)
    16. Отбить девчонку у приятеля. (Чужие девчонки всегда привлекательнее)
    17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. (Возможны варианты)
    18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. (Надо показать свой интеллект и изворотливость)
    19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. (Отработка конспирации)
    20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя. (Чем очень гордиться)
    21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". (Развитие иммунитета к чрезвычайным ситуациям)
    22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом. (К Тихому океану считается круче)
    23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. (Попробовав раз, успокоиться)
    24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу. (По дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке)
    25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. (Попрание самолюбия)
    26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. (Проявление героизма)
    27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". (Игра в пранкера)
    28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. (Вредительство)
    29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. (Пункты назначения могут быть и другими)
    30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". (Развитие фантазии)
    31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. (Огурцов может быть и три)
    32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол. (Проявление тведохарактерности)
    33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". (Мы же за коней:)
    34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. (Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра)
    35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками (Самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных )
    36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. (Съесть, запивая пивом)
    37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. (Развитие фантазии)
    38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. (Новации в боди арте)
    39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. (К счастью свадьбы у лучших друзей не так часты)
    40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. (Загадочность русской души)
    41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". (Наши есть везде)
    42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". (Вспомни деда)
    43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. (Прикосновение к вере)
    44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". (Ты же в прошлом десантник)
    45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. (До протрезвения)
    46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад. (Включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского)
    47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом. (Увы, до утра прекрасно провести время в мусарне)
    48. Жениться (Для пробы)
    49. Развестись. (Убедившись, что свобода дорогого стоит)
    50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. (Полировку не протирать)
    51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. (Вспомнив продажу чукчам снега прошлой зимой)
    52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. (Не пряча глаза на следующий день, утверждать что это была шутка)
    53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. (Будут знать, как подчищать офисные компы от озорных фоток)
    54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (На лице Дэвида Духовны)
    55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". (Выйдя в костюме Рональда МакДональда)
    56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" (В роли ведущего)
    57. Запатентовать изобретение "20 и 2 способа открывания пивных бутылок". (До этого было 20)
    58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского. (Чтобы главного бухгалтера Евдокию Ипполитовну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом")
    59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. (Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится")
    60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. (Развивать в себе чувство юмора постоянно)
    61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". (Как вариант Адольф Гитлер)
    62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. (Для лирушников Карину Барби)
    63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. (Во всем должно быть равноправие)
    64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. (Развитие стойкости)
    65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. (При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали")
    66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. (Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом)
    67. Опоздать на старт космического корабля. (На вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?")
    68. Принять участие в конкурсе по караоке. (Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат")
    69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд. (Обучиться бегать по потолку при помощи силы воли)
    70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе. (Заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш)
    71. Самому показать стриптиз. (В женском клубе, для экстрима можно и там же - см. п. 71)
    72. Поменять музон "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на песню "Стать рачком" (Используя Blue tooth)
    73. В качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. (Ей же на компьютер)
    74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." (Проявить оригинальность)
    75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. (Заработать по дороге на безбедную старость, исполняя трюк выпивания бутылки водки винтом)
    76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой. (Чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы)
    77. Проснуться в постели с Мадонной. (Сказав "Превед!" удалиться)
    78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. (Водку распить с индейцами)
    79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. (А много ли надо для счастья)
    80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. (Можно без слов)
    81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды". (Сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо)
    82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". (Снизу подпись)
    83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "ЦСКА - чемпион!". (Повесить фанатскую розу на будку поста номер 1)
    84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке. (Лишь для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки)
    85. Совершить секс-тур в Таиланд. (Без подружки)
    86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. (Выгнать ее нахрен, позвать русских отпускниц)
    87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры. (Запив её же кровью с виски)
    88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. (Выбирайте что проще)
    89. Попробовать не вскапывать огород на даче у тещи. (Предложить свои услуги в качестве огородного пугала)
    90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка. (Научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы)
    91. Добыть огонь трением палки о палку. (Развести костер и поссать на него)
    92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. (Отдать теще на кухню)
    93. Снять со своей подружкой любительское порно. (В тайне от неё растиражировать запись в интернете)
    94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. (Только по достижению 36-летнего возраста!)
    95. Стать генеральным директором крупной фирмы. (Желательно пивоваренной компании)
    96. Принять на работу своего бывшего начальника. (Личным шофером)
    97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. (Пустить компанию с молотка)
    98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. (Вспомнив Робинзона Крузо)
    99. Стать вождём дикого племени. (Показав им зажигалку)
    100. Баллотироваться в президенты. (Выиграть выборы в первом туре)

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Dark angel

    Друзья сайта – 11 июня 2012 02:27 | Звание: Долго сидящий | Репутация: (0|0|0) |
    0
    ММММ пойдет когда нибудя сделаем ))

    ---------
    Куплю учебники по неорганической и органической химии !!!
    • #8
    Offline

    rang rufs

    Друзья сайта – 9 июня 2012 20:47 | Звание: ветеран | Репутация: (0|0|0) |
    0
    а еслив стекло камнем
    • #7
    Offline

    arman.den

    VIP – 9 июня 2012 00:56 | Звание: маэстро | Репутация: (0|0|0) |
    0
    uuuuu spat" ohotaaa.. dobav"te esho poka ya budu spat" xaxa
    • #6
    Offline

    Skater boy

    Команда редакторов – 8 июня 2012 21:22 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (27|27|0) |
    0
    надо еще добавить biggrin

    ---------
    Все ближе к мечте и глубже в туман.
    • #5
    Offline

    lenchik

    Пользователь – 8 июня 2012 18:26 | Звание: маэстро | Репутация: (0|0|0) |
    0
    ерунда какаята
    • #4
    Offline

    bob92

    Друзья сайта – 8 июня 2012 15:07 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (2|2|0) |
    0
    Цитата: kojojaw
    есть еще наверное доп список =)

    daa:)

    ---------
    Я человек такой, молчу, молчу, а потом раз и....
    • #3
    Offline

    kojojaw

    VIP – 8 июня 2012 14:09 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (7|7|0) |
    0
    нифигасе.....че так мало....
    есть еще наверное доп список =)

    ---------
    Мекенди суйуу ыймандан!!!
    • #2
    Offline

    axe

    VIP – 8 июня 2012 12:48 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (0|0|0) |
    0
    goood infa !

    ---------
    NA
    • #1