Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +2

    Анекдоты!

    ****


    – Алло, ты получила цветы?
    – Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
    – Хорошо. Это мой каприз.

    ****

    - Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

     

    ****

    Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
    Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
    Я же считаю, что женщины делают нас.

    ****

    Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

    *****

    — Как называется этот напиток?
    — Кокосовый х*й.
    — Да. Немножко чувствуется кокос.

    ****

    Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
    - Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

    ****

    - У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
    - Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"

    ****

    Мамина демократия:
    - Плов с мясом готовить или без?
    - Как хочешь.
    - Но мяса нет.
    - Тогда в чём выбор?
    - Я могу вообще не готовить!

    ****

    Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

    ****

    К директору зоопарка подходит посетитель:
    - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
    - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
    - А почему срёт?
    - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

    ****

    Едет блондинка и ее
    останавливает мент.
    -Мент: ваши права.
    блондинка просовывает ему права.
    Вдруг менту по рации передает
    майор : Снимай штаны!
    -Мент: ЧТО?
    -Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
    Мент снимает штаны и...
    -Блондинка: ААА проверка на
    алкоголь!!!

    ****

    Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
    Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .

    ****

    - Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
    - Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

    ****

    В aвтосервисе:
    - Ну и что тaм с моей мaшиной?
    - Знaете, если бы онa былa лошaдью, я бы посоветовaл вaм ее зaстрелить.

    ****

    Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

    ****

    - Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

    ****

    Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

    ****

    - Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

    ****

    -Мне холодно...
    -и?!
    -Согрей меня . Обними !
    -Давай я тебя сразу сожгу ?!

    ****

    Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
    - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
    - Отвали! На моей - мигалка.

    ****

    Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
    Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

    ****

    Женщинa с мaленьким ребенком сaдится с передней площaдки в aвтобус.
    Шофер, глядя нa ребенкa, говорит:
    - Ни хренa себе! Первый рaз тaкое чучело вижу.
    Женщинa, вся кипя, проходит в сaлон, сaдится и приговaривaет:
    - Ну, хaм. Сволочь просто.
    Сосед ее спрaшивaет:
    - А что случилось?
    - Дa водитель нaхaмил.
    - А вы пойдите и зaпишите его фaмилию. А я покa вaшу обезьянку подержу.

    ****

    В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит:
    - Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
    - Почему ты тaк pешил ?
    - Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

    ****

    Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
    - Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
    - А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
    - Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!

    ****

    Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно

    ****

    Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa.
    - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущaется девушкa.
    - А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечaет тот.

    ****
    Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно .

    ****

    Спрaшивaется:
    - Что тaкое девственность?
    Отвечaют:
    - Девственность это женский недостaток, который легко устрaняется мужским достоинством!

    ****

    Молодожены:
    - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
    - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

    ****

    Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

    ****

    Встречаются две подружки.
    - Я беременна.
    - С чего ты взяла?
    - Доктор сказал.
    - А кто отец?
    - Не знаю, доктор не сказал...

    ****

    По Красной площади ветераны несут плакат
    " СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
    На выходе корреспонденты их спрашивают
    - Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
    - Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "

    ****

    Приходит постоянный клиент в публичный дом.
    Подходит к бандерше и говорит:
    - Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
    - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
    - Ну, постарайтесь.
    Бандерша:
    - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
    Вы же актриса, помогите.
    Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
    - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

    ****

    Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
    Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
    - Ну, что девушке хочется?
    Та, задумчиво:
    - Девушке хочется водочки...
    И грустно добавляет:
    - Но надо-то ей хлеба...

    ****

    Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
    "Еще по 150 грамм и хватит".
    - Папа, там мужики водку пьют?
    - Нет, там гномики штангу поднимают.

    ****

    - У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
    - Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! "

    ****

    Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
    - как дожить до зарплаты;
    - как тр%%нуть соседку;
    - как заставить детей хорошо учиться;
    - как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
    - как свалить "ненавистный режим";
    - как тр%%нуть бухгалтершу;
    - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
    - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
    - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
    - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
    - и. т. д. и. т. п.
    А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

    ****

    Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
    Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
    Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
    Воробей говорит орлу грубо:
    - Чо шары-то выпучил?
    - Да так, ничо, - даже растерялся орел.
    - Ну и все, лети куда летел!

    ****

    - Блин, вчера телефон потерял!
    - Как?
    - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!

    ****

    - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником

    ****

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    arman.den

    VIP – 21 июня 2012 01:20 | Звание: маэстро | Репутация: (0|0|0) |
    0
    В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит:
    - Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
    - Почему ты тaк pешил ?
    - Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!
    • #6
    Offline

    suiun7

    VIP – 20 июня 2012 23:53 | Звание: Долго сидящий | Репутация: (0|0|0) |
    0
    ваааай супер , зачет те
    • #5
    Offline

    Princess Nurai

    Пользователь – 20 июня 2012 22:29 | Звание: душа компании | Репутация: (5|5|0) |
    0
    Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
    - Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
    - А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
    - Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!


    Прикол!!! xaxa
    • #4
    Offline

    Hamid

    VIP – 20 июня 2012 13:21 | Звание: душа компании | Репутация: (0|0|0) |
    0
    спасибо! подняло настр!!! xaxa
    • #3
    Offline

    BlaXtylE

    Друзья сайта – 20 июня 2012 03:21 | Звание: активист | Репутация: (2|2|0) |
    0
    Dark angel +1 xaxa
    • #2
    Offline

    Dark angel

    Друзья сайта – 20 июня 2012 03:13 | Звание: Долго сидящий | Репутация: (0|0|0) |
    0
    -Мне холодно...
    -и?!
    -Согрей меня . Обними !
    -Давай я тебя сразу сожгу ?!
    ооофиииигет хахахахахха xaxa

    ---------
    Куплю учебники по неорганической и органической химии !!!
    • #1