Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +2

    Посмеемся..?

     

    ***

    Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... yeah

     

    ***

    Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.

    Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с-а, делаешь?!!".

    На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла......кот продолжал медленно красться...   superstition

     

    ***

    - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.   crazy

     

    ***

    В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

    - Это не я! Я тебя вообще не знаю!   umnik

     

    ***

    Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»   dirol

     

    ***

    Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.   shit

     

    ***

    Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! fuck

     

    ***

    Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

    - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!!

    Через 20 секунд спокойным голосом:

    - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... vava

     

    ***

    Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

    "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

    Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных

    действий не предпринимал.

    "Он в шоке!" - подумал я.

    Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...   russian_ru

     

    ***

    Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... nyam  

     

    ***

    Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

    Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

    - Пап, можно я ещё немного погуляю? curtsey

     

    ***

    - А как ты понял, что она пьяная?

    - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."   fool

     

    ***

    Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...   punish

     

    ***

    - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

    Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... heat

     

    ***

    Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

    - Я выходить, твоя моя выпускать?

    Он на чисто русском (без акцента):

    - Понаехали тут всякие...   svin

     

    ***

    - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

    -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.   shout

     

    ***

    В чате:

    - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

    - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?   obida

     

    ***

    Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... dash3

     

    ***

    Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

    - Прикурить не найдется?

    Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

    Затянулся, и спрашивает:

    - А время не подскажешь?

    И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! bomb

     

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Ismazanur

    VIP – 6 августа 2012 02:59 | Звание: Тусовщик | Репутация: (0|0|0) |
    0
    класс,посмеялся от души!Будут статусами стоять в одноклассниках

    ---------
    zEm@32
    • #4
    Offline

    Qbik

    Пользователь – 6 августа 2012 01:58 | Звание: Эксперт | Репутация: (1|1|0) |
    0
    "Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

    "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

    Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных

    действий не предпринимал.

    "Он в шоке!" - подумал я.

    Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... " xaxa
    • #3
    Offline

    warlord

    Пользователь – 5 августа 2012 17:25 | Звание: Гуру | Репутация: (0|0|0) |
    0
    прикольная подборка))
    • #2
    Offline

    Bollywood

    Друзья сайта – 5 августа 2012 16:16 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (63|63|0) |
    0
    haha xaxa crazy tuhtuh tease бу-га-га посмеялась) давно так весело не было)
    • #1