Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +4

    Смех продлевает жизнь...

    ***

    Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И вдруг на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!!!

     

    ***

    смотреть страшный фильм и давать главному герою советы как и что делать и куда идти? ЭТО Я ЛЮБЛЮ

     

    ***

    - А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.

     

    ***

    Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

     

    ***

    Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.

     

    ***

    В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Ну медленный у меня интернет...

     

    ***

    Я не испытываю к тебе ничего,кроме АХАХАХАХАХАХАХА

     

    ***

    Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

     

    ***

    Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!!!

     

    ***

    Иногда смотришь на маленького мальчика и думаешь "он будет охеренен, когда вырастет"

     

    ***

    ''Нет любви без боли'', - сказал зайчонок, и крепко обнял ёжика.

     

    ***

    - Пааааааап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.

    - Не смей угрожать отцу!!!

     

    ***

    Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.

     

    ***

    - Лапшу мне на уши вешает, вешает...

    - А ты что в ответ?

    - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

     

    ***

    Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла

     

    ***

    2 часа фильма, 40 секунд — сцена секса. Угадайте, в какой момент в комнату войдут ваши родители?

     

    ***

    Я не уходила раньше с уроков, боялась за последствия, но тут ушла и мне понравилось

     

    ***

    Сегодня со мной в автобусе ехал тааакой симпатичный мальчик, он тааакой милый и крааасивый. жаль, что он еще в садик ходит.

     

    ***

    Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату!

     

    ***

    Хотите идеальный загар? Не хватает денег на солярий? У нас есть решение! Деревенский огород придаст вашей коже красивый шоколадный оттенок всего за пару часов в день! Деревенский огород - и пускай все думают, что вы отдыхали как минимум на Мальдивах!

     

    ***

    Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы прийти к нам домой и съесть всю нашу еду.

     

    ***

    Тысячу раз говорила людям,что я добрая,кричала,ругалась,била..Не верят.

     

    ***

    - Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной?

    - Была пару раз.Мне не к лицу

     

    ***

    Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. 

    Один другому:

     -Я же говорил, что это монашка, а ты бэтмен, бэтмен...

     

    ***

    — Я решила начать войну с жиром!

    — Смотрю, ты только в плен берешь...

     

    ***

    Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.

     

    ***

    — Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

    — Что?

    — Говорю, руки от моей шоколадки убрал!

     

    ***

    - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

    - Ну и как, ты поместилась?

     

    ***

    Отец проверяет дневник сына:

    физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

    - Господи, этот дибил ещё и поёт.

     

    ***

    — Мама, мама, я принцесса !

    — нет, Сынок, ты дебил !

     

    ***

    - Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!

    - Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

     

    ***

    Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни

     

    ***

    - Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

    - Ура! А почему мам?

    - ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ

     

    ***

    Оооо этот неловкий момент, когда все перестали ржать 10 минут назад НО НЕ ТЫ БЛ*ДЬ ТЫ ДАЛЬШЕ ВАЛЯЕШЬСЯ И АХАХАХАХА АХАХАХАХА НЕМОГУ ОХУ*ТЬ ЛОЛ

     

    ***

    - Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. чтобы ни случилось, помни, что я рядом.

    - спасибо, жир. я ценю это. правда.

     

    ***

    Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?

    но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

     

    ***

    - сколько часов вы потратили на домашнее задание?

    - ЧАСОВ?

     

    ***

    Говорят лучшая подружка-это мама...ага, вот раскажи ей все..на утро будет знать вторая подружка...папа)

     

    ***

    Девушка должна быть маленькой, чтобы, встав на каблуки, она стала высокой. А не кобылой.

     

    ***

    В АКТИВНОМ ПОИСКЕ я бываю только в 3 часа ночи - У ХОЛОДИЛЬНИКА

     

    ***

    - Зачем тебе 2 подушки?

    - НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.

     

    ***

    xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?

    zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

     

    ***

    Иногда хочется, как в детстве: надуть губы, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!»

     

    ***

    Есть такие люди, к которым хочется подойти и спросить: "А сложно ли жить без мозгов?"

     

    ***

    Я хочу оказаться запертым в супермаркете на ночь

     

    ***

    Чтобы ни случилось, у мамы всегда один ответ:

    - Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

     

    ***

    Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

     

    ***

    Жизнь- это книга! У кого фантастика, у кого роман... У меня, похоже, комикс...

     

    ***

    Я не ревнивая...просто без волос ей действительно лучше.

     

    ***

    В автобусе: 

    - Девушка, вы выходите? 

    - Выходят замуж! 

    - Девушка, вы сходите?

    - Сходят с ума!

    - Может вы вылазите?

    - Вылазят, когда рождаются! 

    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

    - С днем рожденья, с*ка!!! 

     

    ***

    Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

    - Да. 

    - Ну вот. Я пришёл. 

    - Круто, а где принц?

     

    ***

    Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными.

     

    ***

    Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:

    - "Я", маленький, апельсин. 

    Из ларька, сквозь дикий хохот:

    - Приятно познакомиться!

     

    ***

    Чтобы ты чихнул,когда с ней целоваться будешь,козёл!

     

    ***

    Покупаю одну жвачку, а спрашивают

    -Пакет надо?

    -ДА Б**ТЬ, ДАЙТЕ ЛУЧШЕ 3, А ТО ДУМАЮ ОДИН ПОРВЕТСЯ!

     

    ***

    фраза детства - "а я все маме расскажу". 

    а сейчас - "главное чтобы мама не узнала".

     

    ***

    -Чебурашка, ты меня слышишь?

    -Не смешно, Ген....

     

    ***

    Мама спит, она устала.

    Я её уже достала.

    Но я не буду унывать

    Буду папу доставать!

     

    ***

    Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт,поступил и в универ-начался кризис, закончим универ-конец света..поколение лохов

     

    ***

    Раньше мои волосы были сухими и безжизнеными, а теперь они сырые и шевелятся...

     

    ***

    - Я не был пьян

    - Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:Пикачу,я выбираю тебя

     

    ***

    Алло, это номер 444-44-44?

     -Да. 

    -Вызовите скорую!У меня палец в телефоне застрял

     

    ***

    Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:

    - Мне шесть булочек, а одну не надо.

     

    ***

    Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:

    - Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...

    Пациентка:

    - Зачем же тpи pаза-то повтоpять?

    - Это не я, это эхо

     

    ***

    - ты даже не заметил, что я покрасилась!

    - да заметил я

    - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

     

    ***

    -я не был пьян. -чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!

     

    ***

    Блондинка — парню:

    — Что такое дрифт?

    — Загугли.

    — А это кто такие?

     

    ***

    Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

     

    ***

    У нее глаза-а-а-а...

    Два брильЯнта в три карата...

    Ай давай смеле-е-е-ей,

    Выковыривай ребЯта!

     

    ***

    Сын ссорится с родителями:

    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

    Сын решительно идет к выходу.

    У двери его догоняет отец.

    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой

     

    ***

    - Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!

    - Я побрился.

    - Когда?!

    - Когда ты начала одеваться.

     

    ***

    Два нарка. Один другому дал конфету.

    - Ты че мне дал, ты на срок смотрел?!

    - Ну тут написано сентябрь...

    - А сейчас что?!

    - Май...оп-па! конфетка из будущего

     

    ***

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

     — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

     — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

     Голос с задней парты: 

    — Дайте я его сожру!

     

    ***

    — Бабуль, купи мне Reebok…

    — Зачем? У тебя даже аквариума нету!

     

    ***

    Набрать полный рот супа и чихнуть,это мощно

     

    ***

    че щас слушаешь?

    - слушаю как чайник кипит!

    -ooo) , кто поет?

    - хор страдающих молекул :D

     

    ***

    Мать ругает ребёнка:

    - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

    - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.

     

    ***

    Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

    - Иванов, ду ю спик инглиш?

    - Чаво?

    - Садись, 3.

    - Петров, ду ю спик инглиш?

    - Чаво?

    - Садись, 3

    - Сидоров, ду ю спик инглиш?

    - уes yes, mу teaсНing, i'm gooding sрeak EnglisН.

    - Чаво?!!

     

    ***

    Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс

     

    ***

    - Хочешь расскажу историю?

    - Давай! 

    - Неприличные моменты пропустить?

    - Да, конечно

    - о... ну тогда конец

     

    ***

    Любопытный факт: 98,7% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахаха"

     

    ***

    Папа поучает сына:

    - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

    - Ты увеpен в этом, папа?

    - Абсолютно

     

    ***

    В магазине(очередь):

    -Девушка,я за вами!

    -Очень приятно,а я за кофе

     

    ***

    -Маш,что у тебя в телефоне делают фотки моего парня?

    -Нелька,запомни,Касильяс не твой парень!!!

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    MySTyLe.iZReaL

    Пользователь – 23 августа 2012 17:14 | Звание: заслуженный пользователь | Репутация: (3|3|0) |
    0
    haha подборка у меня аж глаза слизятся. Спасибо но хотелось бы побольше dj

    ---------
    Чика!
    • #6
    Offline

    Joker

    Друзья сайта – 20 августа 2012 01:27 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (2|2|0) |
    0
    Любопытный факт: 98,7% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахаха" - согласен на 100%

    ---------
    • #5
    Offline

    shay-mitchell

    Друзья сайта – 20 августа 2012 00:26 | Звание: ветеран | Репутация: (10|10|0) |
    0
    о боже мой живооот.. xaxa xaxa

    ---------
    In the land of Gods and Monsters i was an angel..
    • #4
    Offline

    atai_duiweev2012

    VIP – 20 августа 2012 00:07 | Звание: продвинутый пользователь | Репутация: (0|0|0) |
    0
    хахаха жесть
    • #3
    Offline

    BlaXtylE

    Друзья сайта – 19 августа 2012 22:10 | Звание: активист | Репутация: (2|2|0) |
    0
    Я хочу оказаться запертым в супермаркете на ночь biggrin да-да-да) супер подборка анекдотов) Спасибо)
    • #2
    Offline

    Bollywood

    Друзья сайта – 19 августа 2012 20:52 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (63|63|0) |
    0
    Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.... я одна из трех мужчин haha xaxa
    • #1