Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +3

    Анекдоты

    ***

    Цыганка гадает студенту по руке:
    - Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
    - А потом? Что будет потом?!..
    - А что потом?! Потом привыкнешь…
    ***
    Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
    ***
    Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах. В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру – подогнали Майбах…
    ***
    - Радио “Ретро”, вы в эфире!
    - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
    - ???!!! Мы не знаем такой песни!
    - ну как же… вот эта… “позабыто всё на свете, сердце замерло в груди”
    ***
    Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
    - Милый, нас скоро будет трое!
    - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
    ***
    - Дорогая, я лежу у твоих ног!
    - Да вставай уже, сволочь пьяная!
    ***
    Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.
    ***
    Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш несогласных с несогласными.
    ***
    Мальчик загрыз три килограмма семечек.
    ***
    Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы, которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.
    ***
    Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали испанский язык, сдали экзамены, и получили дипломы! Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь. Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот. И тогда в порыве страсти вы скажете “Эль каро пансерто?” вместо того, чтобы сказать ” Все! Щас!”
    ***
    Сергея Брина в детстве ставили в гугол…
    ***
    Слышал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю: как же всё-таки заставить страдать картошку?!
    ***
    Предлагаю на “Евровидение-2011″ отправить Сергея Шнурова! Если не выиграет, то хоть пошлёт их от всего сердца!
    ***
    Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!
    ***
    Евровидение – конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
    ***
    Блондинка пришла устраиваться на работу, заполняет анкету. В пункте “семейное положение” пишет: семьи нет, в положении не была. Дошла до “рода занятий”. Немножко подумала и написала: Занятия были, родов пока не было.
    ***
    Девушка говорит своему возлюбленному:
    - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
    - А что, твой отец любит поэзию?
    - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром…
    ***
    После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка “рыбак рыбака видит издалека” имеет немного иной смысл.
    ***
    В женском общежитии. Влетает в комнату девчонка и орет:
    - Девки, срочно снимайте трусы! К нам пацаны идут!
    Раздается шелест юбок…
    - Дуры! С ВЕРЕВКИ снимайте!!!
    ***
    - Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
    - Ты знаешь, всё очень серьёзно.
    - Да? И насколько серьёзно?
    - Серьёзно решил, что нужна другая девушка…
    ***
    Анатолий Вассерман делится житейским опытом:
    - Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки…
    ***
    - А я три рубля нашла!
    - Слышь ты, стряхни сено с юбки и никогда больше матери не ври. Я в твои годы больше находила.
    ***
    - Сёма, что-ты ты в последнее время мне не нравишься! Какой-то вялый, сонный. Мало ешь?
    - Много пью.
    ***
    Объявление на дверях гей-клуба. “Сегодня у нас можно и рыбку съесть”.
    ***
    Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.
    ***
    - Это секс по телефону?
    - Вы не туда попали!
    - О-о-о!!! Не туда попал!!!
    ***
    Жизнь дается мазохисту только один раз – и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…
    ***
    Китайское правительство победило саранчу – объявило её съедобной.
    ***
    В курилке мужики разгадывают кроссворд.
    - № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
    - Сиськи?
    - Идиот – кольцо!..
    ***
    - Hу, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
    - Сказал, что я таки злой и агрессивный.
    - Hу а ты?
    - А шо я? Дал ему по морде за враньё!
    ***
    Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
    ***
    Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.
    ***
    В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.
    ***
    - Маман вчера отожгла. У отца день рождения, все гости, понятно, ужратые, так она заявила: “Ненавижу пьяных мужиков!”, хлопнула полтинник водки, собралась и уехала со своей подругой на рыбалку.
    ***
    Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями – значит, у него нет яблок.
    ***
    - Здравствуйте, я краситель Е-241!
    - Я усилитель вкуса S-65.
    - Я стабилизатор QP-12.
    - Я ароматизатор, идентичный натуральному…
    - Вместе мы – “Фруктовый сад”!!!
    ***
    Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
    ***
    Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
    ***
    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: “Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня”. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!”
    Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…
    ***
    - Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    - А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
    ***
    - Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка…
    ***
    Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
    ***
    У компьютерщика заболела жена – сильный насморк. Звонит её подруга:
    - Дима, как себя чувствует Анечка?
    - Изображение сегодня неплохое, звук только неважный…
    ***
    В российских ВУЗах субботники теперь называют “экологический флешмоб”.
    ***
    Путин выучил английский язык по методике ФСБ. И теперь, при его встрече с Обамой, последний, как и Шрёдер ранее, тоже всё время улыбается, поднимает руки вверх и показывает документы.
    ***
    В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
    - Три презерватива срочно, пожалуйста!
    - Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
    - Какая очередь?! У меня человек лежит!
    ***
    Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров молока, но и утреннюю почту.
    ***
    Вовочка:
    - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    - Папа уже знает, он висит на люстре.
    ***
    Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”.

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    bema...72

    Пользователь – 24 августа 2012 20:25 | Звание: Тусовщик | Репутация: (0|0|0) |
    0
    хахахахаха)))
    • #2
    Offline

    atai_duiweev2012

    VIP – 24 августа 2012 19:05 | Звание: продвинутый пользователь | Репутация: (0|0|0) |
    0
    - Радио “Ретро”, вы в эфире!
    - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
    - ???!!! Мы не знаем такой песни!
    - ну как же… вот эта… “позабыто всё на свете, сердце замерло в груди” хахахаха... ваще ржач
    • #1