Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +1

    Анекдоты дня.

    Анекдоты

     

    "Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

     

    *** *** ***

     

    У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

     

    *** *** ***

     

    Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

    водка

     

    *** *** ***

     

    Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

     

    *** *** ***

     

    Бабулька в магазине разглядывает стринги:

    — Вот захочешь обосраться, а некуда.

     

    *** *** ***

     

    Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

     

    *** *** ***

     

    Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

     

    *** *** ***

     

    Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

     

    *** *** ***

     

    Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.

    Просто им это обходится дешевле...

     

    *** *** ***

     

    Встречаются два бомжа. Один говорит:

    — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!

    — Это как?

    — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

     

    *** *** ***

     

    Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.

    - Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.

    - В купальнике?

    - Ещё откровеннее.

    - Топлесс?

    - Нет, ещё откровеннее.

    - А, поняла, обнаженная, в эротических позах.

    - Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.

    - Куда же ещё-то?!

    - А вы подумайте, душечка.

    На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

     

    *** *** ***

     

    Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

     

    *** *** ***

     

    Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

     

    *** *** ***

     

    В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.

    Но потратить его можно только на образование.

     

    *** *** ***

     

    Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

     

    *** *** ***

     

    Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

     

    *** *** ***

     

    После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

     

    *** *** ***

     

    Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

     

    *** *** ***

     

    Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

     

    *** *** ***

     

    - Как узнать, что ты набрала лишний вес?

    - Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

     

    *** *** ***

     

    Параллельная Земля, 2018 год. Россия.

     

    1.«Единая Россия» на последних выборах набрала 5,94% голосов.

    2.Мавроди отсидел и создал очередную пирамиду. В неё вступили новые участники. 5,94% от общего населения страны.

    3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов.

    4.Бензин стоит 78 копеек за литр.

    5.Главный волшебник страны на пути к изобретению вечного двигателя с КПД в 146%.

    6.«Эльдорадо» оштрафовано на 999 999 990 рублей за впаривание изначально бракованной бытовой техники покупателям.

    7.«Технопарк» не скрывает, что марку BORK придумали они сами, а чтобы придать ей вес, зарегистрировали в Германии.

    8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП.

    9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей.

    10."Большая тройка" операторов связи предложила TELE2 выйти на московский рынок.

    11.Крупное техническое задание пишется заказчиком, а не будущим победителем конкурса.

    12.Тротуарную плитку в городах укладывают подрядчики, незнакомые с губернатором.

    13.Медики и учителя получают столько же, сколько военные и полицейские.

    14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало.

    15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, лишают прав и обязывают выплатить ущерб пострадавшей стороне.

    16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Водитель извинится и отъедет на ближайшую стоянку.

    17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные теперь судят его не 7 раз в сутки, а всего лишь дважды.

    18.Екатерина Андреева говорит правду.

    19.Филипп Киркоров поет вживую.

    20.Патриарх РПЦ верит в Бога.

     

    *** *** ***

     

    Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

     

    *** *** ***

     

    - В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.

    - Ну и дурдом же был у них в метро!..

     

    *** *** ***

     

    Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт группы Ленинград в рясах и исполнили молебен "Отче наш", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

     

    *** *** ***

     

    Обычное утро в рентгенкабинете:

    - Так,что у нас?

    - Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

     

    *** *** ***

     

    Практически из любой точки России сегодня достаточно легко можно наблюдать затмение здравого смысла.

     

    *** *** ***

     

    Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

     

    *** *** ***

     

    - Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

     

    *** *** ***

     

    Как август, так что-нибудь случается: то ГКЧП, то ещё хрень какая-нибудь. А в этом году - ВТО.

     

    *** *** ***

     

    Козни Пенсионного фонда. Женщины не имеющие детей или лишённые материнства - будут приравнены к мужчинам и выходить на пенсию в 60 лет.

     

    *** *** ***

     

    Сотрудники сексшопа в недоумении для чего Филипп Киркоров заказал надувную женщину: толи второго ребенка будет заводить, толи просто попинать?

     

    *** *** ***

     

    Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.

     

    *** *** ***

     

    Вот они, современные мужчины, статус парня:" Найти хочю девушку с машинай и штобы униё была многа денег"....

     

    *** *** ***

     

    Хочу счастья, но мешает печень.

     

    *** *** ***

     

    Такого унижения Россия еще никогда не испытывала:

    её Великий и Могучий объявили всего-навсего региональным языком какой-то там Малороссии!

     

    *** *** ***

     

    Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*