Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +2

    Анекдоты дня

    Анекдоты

     

    В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

     

    *** *** ***

     

    Европейский оптимист:

    - Дайте правительству срок, и всё наладится.

    Российский оптимист:

    - Это точно, и лучше - пожизненный.

     

    *** *** ***

     

    Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

     

    *** *** ***

     

    Детство уходит по-английски, не прощаясь...

    Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

     

    *** *** ***

     

    Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

     

    *** *** ***

     

    Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

     

    *** *** ***

     

    Москва. Двое заходят в магазин после 22:00. За прилавком чечен.

    - Брат, продай водки?

    - Нэт.

    - Да ладно тебе...

    - Нэт.

    Выходят. Один из:

    - Магаз хуев.

    Второй:

    - А ты откуда знаешь, как продавца звали?

     

    *** *** ***

     

    Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

     

    *** *** ***

     

    Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

     

    *** *** ***

     

    Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.

     

    Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.

     

    *** *** ***

     

    Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

     

    *** *** ***

     

    Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице.

    - Что с тобой? Чего плачешь?

    - У меня умерла мать...

    - Тогда давай позовем священника?

    - Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.

     

    *** *** ***

     

    Встречаются Путин и Гундяев. Путин:

    – Непорядок там у вас!

    - Что такое?

    – Какой-то нищий бродяга из Галилеи - Бог, а я, видите ли, - не Бог!

     

    *** *** ***

     

    - Бедненький! А кем ты работаешь?

    - Донором спермы...

     

    *** *** ***

     

    Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

     

    *** *** ***

     

    Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

     

    *** *** ***

     

    На обломках самовластья сама собой выросла самодурь...

     

    *** *** ***

     

    - В Таиланде зимой хорошо!

    - Неужели там снег убирают?

     

    *** *** ***

     

    У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

     

    *** *** ***

     

    Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.

    И она ему выдаёт, кокетливо так:

    - Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

     

    *** *** ***

     

    Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

     

    *** *** ***

     

    Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

     

    *** *** ***

     

    Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

     

    *** *** ***

     

    Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.

     

    *** *** ***

     

    После визита к диетологу жена приказала долго есть.

     

    *** *** ***

     

    - Петрова на работе редко кто видит трезвым.

    - Да он же не пьёт!

    - Зато работает в вытрезвителе.

     

    *** *** ***

     

    Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

     

    *** *** ***

     

    - Чем отличается любовь от секса?

    - Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

     

    *** *** ***

     

    Иностранцы нам удивляются:

    - Как вы можете жить при таких плохих законах?

    - А мы их плохо выполняем.

     

    *** *** ***

     

    Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

     

    *** *** ***

     

    Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

     

    *** *** ***

     

    В российской армии есть хорошая традиция: младший лейтенант донашивает форму за старшим.

     

    *** *** ***

     

    Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

     

    *** *** ***

     

    - Привет, ты скоро будешь?

    - Да, скоро, где-то через час.

    - Через час - это совсем не скоро!

    - Буду не скоро - где-то через час...

    - Не смешно. Давай быстрее.

    - Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

     

    *** *** ***

     

    Врач-гепатолог говорит пациенту:

    - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!

    - Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

     

    *** *** ***

     

    - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!

    - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

     

    *** *** ***

     

    Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

     

    *** *** ***

     

    Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

     

    *** *** ***

     

    - Леша, хочешь меня?

    - Нет.

    - Почему?

    - Игорь, блять, ну а ты подумай.

     

    *** *** ***

     

    - Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?

    - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

     

    *** *** ***

     

    Жизненная коллизия:

    Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.

     

    *** *** ***

     

    Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

     

    *** *** ***

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    shokoladka

    Друзья сайта – 27 августа 2012 13:15 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (137|1561|0) |
    0
    Классные xaxa Мирлан спасибо за настроение! cvety

    ---------
    • #1