Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +2

    Анекдоты дня

    Анекдоты

     

    Всё, что делает женщина по дому - незаметно.

    Заметно становится, когда она это не делает.

     

    *** *** ***

     

    Маленькая девочка спросила своего брата:

    - Что такое любовь?

    - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

     

    *** *** ***

     

    Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

     

    *** *** ***

     

    Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

     

    *** *** ***

     

    Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

     

    *** *** ***

     

    - Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

    - Химичка. В восьмом классе.

     

    *** *** ***

     

    Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

     

    *** *** ***

     

    - Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!

    Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

     

    *** *** ***

     

    Судя по темпам сочинской стройки, правительство России всё-таки рассчитывает на конец света-2012.

     

    *** *** ***

     

    Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

     

    *** *** ***

     

    - Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

    - Это тик.

    - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

     

    *** *** ***

     

    Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

     

    *** *** ***

     

    - Ты чего такой невесёлый?

    - Да не выспался, блин...

    - А чего так?

    - Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

    - В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

    - Ага...

     

    *** *** ***

     

    Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

     

    *** *** ***

     

    Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

     

    *** *** ***

     

    - Бэрримор, какая странная у вас шпага!

    - Это арматура, сэр.

     

    *** *** ***

     

    Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

     

    *** *** ***

     

    Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...

     

    *** *** ***

     

    Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...

    Оппозиция грозится устроить осень-2012?

    Да мне по фигу!

     

    *** *** ***

     

    Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:

    - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

    - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

     

    *** *** ***

     

    На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

     

    *** *** ***

     

    Двое после бурной ночи.

    - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?

    - Не знаю... А муж кого больше хочет?

     

    *** *** ***

     

    - Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.

    - А кто шьет?

    - Как обычно, Китай.

     

    *** *** ***

     

    Думаю Путин как мужик прожил не зря:

    построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

     

    *** *** ***

     

    В воинской части идёт занятие по политподготовке.

    Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:

    - Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?

    - Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

     

    *** *** ***

     

    Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".

    - Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

     

    *** *** ***

     

    Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

     

    *** *** ***

     

    - Выходи за меня замуж?

    - Я чо, дура что ли?

    - А иначе я бы и не спрашивал:)

     

    *** *** ***

     

    Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

     

    *** *** ***

     

    Что бы избежать больших потерь, в роскосмосе решили создавать спутники-гибриды, которые кроме космоса , в случае чего, способны изучать дно тихого океана.

     

    *** *** ***

     

    Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

     

    *** *** ***

     

    Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

     

    *** *** ***

     

    Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    What

    VIP – 1 сентября 2012 01:40 | Звание: Эксперт | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама? ваххахахахаха +100500 этому приколу
    • #2
    Offline

    atai_duiweev2012

    VIP – 31 августа 2012 13:53 | Звание: продвинутый пользователь | Репутация: (0|0|0) |
    0
    вахахахаха....
    • #1