Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +2

    Анекдоты дня.

    Анекдоты

     

    Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

     

    *** *** ***

     

    Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

     

    *** *** ***

     

    - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

    - Это тебе просто фригидная попалась...

     

    *** *** ***

     

    Женщина звонит мужу:

    - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

    - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

     

    *** *** ***

     

    Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

     

    *** *** ***

     

    У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

     

    *** *** ***

     

    - Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?

    - Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

     

    *** *** ***

     

    Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

     

    *** *** ***

     

    Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.

    Сосед у него спрашивает:

    - О чём задумался, Петрович?

    - Да вот сижу и сомневаюсь.

    - А в чём же ты сомневаешься?

    - Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

     

    *** *** ***

     

    Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

     

    *** *** ***

     

    Как победить в споре с девушкой:

    1. Начни спор с девушкой.

    2. Заплачь первым.

     

    *** *** ***

     

    Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!

     

    *** *** ***

     

    1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.

    Императрица Зита подходит к первой койке:

    - Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?

    - Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.

    Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:

    - Мне таки сразу дайте три.

     

    *** *** ***

     

    На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

     

    *** *** ***

     

    Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

     

    *** *** ***

     

    - Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.

    - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

     

    *** *** ***

     

    Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

     

    *** *** ***

     

    Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:

    - А как удалять?

     

    *** *** ***

     

    - Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

     

    *** *** ***

     

    Американец, немец и русский попали в ад.

    - Американец – какой здесь ужас!

    - Немец – какой здесь кошмар!

    - Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

     

    *** *** ***

     

    Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".

    Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

     

    *** *** ***

     

    Из речи директора нашего НИИ: "Экономика и астрономия это разные науки. То есть цены не должны быть астрономическими, а на астрономии не следует экономить".

     

    *** *** ***

     

    Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

     

    *** *** ***

     

    Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

     

    *** *** ***

     

    В ресторане официант спрашивает у посетителя:

    - Ну!? Как вам наш повар?

    - М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!

    - Это я его приготовил!

     

    *** *** ***

     

    Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

     

    *** *** ***

     

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    vongola

    Пользователь – 10 сентября 2012 18:03 | Звание: Тусовщик | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Хахахахах!! Жееесть
    • #4
    Offline

    Bollywood

    Друзья сайта – 1 сентября 2012 22:27 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (63|63|0) |
    0
    xaxa хехе) давно так не смеялась))))
    • #3
    Offline

    Mirlan_kg1

    Друзья сайта – 1 сентября 2012 17:45 | Звание: маэстро | Репутация: (4|4|0) |
    0
    shokoladka у тебя отличный юмор))) crazy
    • #2
    Offline

    shokoladka

    Друзья сайта – 1 сентября 2012 17:32 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (137|1561|0) |
    0
    Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
    - А как удалять?
    xaxa
    классные анекдоты good2

    ---------
    • #1