Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
+2

Анекдоты дня.

Анекдоты

 

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

 

*** *** ***

 

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

 

*** *** ***

 

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

 

*** *** ***

 

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

*** *** ***

 

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

 

*** *** ***

 

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

 

*** *** ***

 

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?

- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

 

*** *** ***

 

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

 

*** *** ***

 

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.

Сосед у него спрашивает:

- О чём задумался, Петрович?

- Да вот сижу и сомневаюсь.

- А в чём же ты сомневаешься?

- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

 

*** *** ***

 

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

 

*** *** ***

 

Как победить в споре с девушкой:

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым.

 

*** *** ***

 

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!

 

*** *** ***

 

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.

Императрица Зита подходит к первой койке:

- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?

- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.

Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:

- Мне таки сразу дайте три.

 

*** *** ***

 

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

 

*** *** ***

 

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

 

*** *** ***

 

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.

- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

 

*** *** ***

 

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

 

*** *** ***

 

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:

- А как удалять?

 

*** *** ***

 

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

 

*** *** ***

 

Американец, немец и русский попали в ад.

- Американец – какой здесь ужас!

- Немец – какой здесь кошмар!

- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

 

*** *** ***

 

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".

Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

 

*** *** ***

 

Из речи директора нашего НИИ: "Экономика и астрономия это разные науки. То есть цены не должны быть астрономическими, а на астрономии не следует экономить".

 

*** *** ***

 

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

 

*** *** ***

 

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

 

*** *** ***

 

В ресторане официант спрашивает у посетителя:

- Ну!? Как вам наш повар?

- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!

- Это я его приготовил!

 

*** *** ***

 

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

 

*** *** ***

 

Назад
В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

Похожие новости по теме:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Оставьте свой комментарий

Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

Ваше имя (ник):* E-Mail:

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Защита от ботов:
В каком году стартовал проект STARLIfe.kg? напишите "2009"
Ответ:*


Offline

vongola

Пользователь – 10 сентября 2012 18:03 | Звание: Тусовщик | Репутация: (0|0|0) |
0
Хахахахах!! Жееесть
  • #4
Offline

Bollywood

Друзья сайта – 1 сентября 2012 22:27 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (64|64|0) |
0
xaxa хехе) давно так не смеялась))))
  • #3
Offline

Mirlan_kg1

Друзья сайта – 1 сентября 2012 17:45 | Звание: маэстро | Репутация: (4|4|0) |
0
shokoladka у тебя отличный юмор))) crazy
  • #2
Offline

shokoladka

Смотрящие – 1 сентября 2012 17:32 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (151|1575|0) |
0
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
xaxa
классные анекдоты good2

---------
  • #1