Анекдоты

 

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!

Жена, устало потягиваясь:

- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

 

*** *** ***

 

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

 

*** *** ***

 

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?

- Из Китая!

- А почему у неё глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

 

*** *** ***

 

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

 

*** *** ***

 

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?

- Нужно лишать их права голоса.

 

*** *** ***

 

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

 

*** *** ***

 

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

 

*** *** ***

 

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

 

*** *** ***

 

Библиотека имени Ленина объявила о наборе каталогоанатомов.

 

*** *** ***

 

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

 

*** *** ***

 

Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…

 

*** *** ***

 

Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему нельзя преподать урок.

 

*** *** ***

 

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

 

*** *** ***

 

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

 

*** *** ***

 

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

 

*** *** ***

 

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

 

*** *** ***

 

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

 

*** *** ***

 

В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.

 

*** *** ***

 

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?

- Соль в задницу.

 

*** *** ***

 

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 

*** *** ***

 

- Почему мужчины избегают холодных женщин?

- Боятся.

- Боятся чего?

- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

 

*** *** ***

 

- Девушка, а вы кто по специальности?

- Бюрократка!

- Тогда давайте заведем бюрократическую переписку!

 

*** *** ***

 

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».

 

*** *** ***

 

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

 

*** *** ***