Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
+1

Анекдоты дня.

Анекдоты

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

 

*** *** ***

 

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

 

*** *** ***

 

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

 

*** *** ***

 

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь.

 

*** *** ***

 

Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

 

*** *** ***

 

В море:

- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?

- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

 

*** *** ***

 

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

 

*** *** ***

 

Ясное и лаконичное письмо теще.

 

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

 

*** *** ***

 

После участившихся авто-скандалов с участием священников создаётся впечатление, что все, не прошедшие переаттестацию в МВД, перешли на работу в РПЦ. Так и кажется, что Гундяев скоро назовёт таких "оборотнями в рясах".

 

*** *** ***

 

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

 

*** *** ***

 

- Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?

- Балбес - при Кучме хоть как то жить можно было...

 

*** *** ***

 

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

 

*** *** ***

 

- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.

- А сможешь?

- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы – это же все мои пациенты.

 

*** *** ***

 

Звонок директору школы:

- Алло, Николай Петрович?

- Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?

- Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.

- Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?

- С моим папой, Николай Петрович.

 

*** *** ***

 

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

 

*** *** ***

 

- Что такое ноль в степени?

- Это кандидат экономических наук.

 

*** *** ***

 

Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь, говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

 

*** *** ***

 

- В Башкири есть река Уй.

- Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.

 

*** *** ***

 

- Как идёт развитие космонавтики в России?

- По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.

 

*** *** ***

 

- Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим шампанским!

- Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и сделают из тебя рваный презерватив!

- У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла туш?

- Наши парни только что стали геями.

 

*** *** ***

 

Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".

 

*** *** ***

 

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

 

*** *** ***

 

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

 

*** *** ***

 

Перед отлётом на юг среди журавлей-стерхов Ямала пройдут абсолютно демократические выборы вожака стаи. Как сообщается, председателем стерхизбиркома уже назначен Владимир Чуров.

 

*** *** ***

 

Говорят когда коту делать нечего, он яйца лижет. И точно, кастрировал своего, а он через неделю умер. От скуки наверное...

 

*** *** ***

 

Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..."

 

*** *** ***

 

На шашлыках:

- Надо было гитару взять.

- А я тебе говорила!

- Да? А я не помню!

- А тебя дома не было!

 

*** *** ***

 

На теледебатах оппонент Жириновского заводит речь об отношениях ЛДПР и "партии власти"; обстановка накаляется.

Жириновский:

- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...

- Объясните так, чтобы я наконец понял!

- Вы - подонок и подлец! Теперь понятно?!

 

*** *** ***

 

Беременная женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, мне на живот упала кофемолка. Как вы считаете, у меня теперь может родиться ребенок с отклонениями?

- Нет, что вы, не волнуйтесь. Когда моя мама была беременна мною, она случайно проглотила иголку от проигрывателя пластинок, и ничего не случилось... и ничего не случилось... и ничего не случилось...

 

*** *** ***

 

В поликлинике:

- Я вчера чипсы ел, мне сегодня кровь сдавать можно?

 

*** *** ***

 

Назад
В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

Похожие новости по теме:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Оставьте свой комментарий

Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

Ваше имя (ник):* E-Mail:

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Защита от ботов:
В каком году стартовал проект STARLIfe.kg? напишите "2009"
Ответ:*