Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +1

    Анекдоты дня.

    Анекдоты

    Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

     

    *** *** ***

     

    Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

     

    *** *** ***

     

    Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

     

    *** *** ***

     

    Муж жене:

    - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

    - Ну так и ты порнуху смотришь.

     

    *** *** ***

     

    Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

     

    *** *** ***

     

    В море:

    - А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?

    - А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

     

    *** *** ***

     

    После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

     

    *** *** ***

     

    Ясное и лаконичное письмо теще.

     

    Дорогая теща!

    Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

    С наилучшими пожеланиями.

     

    *** *** ***

     

    После участившихся авто-скандалов с участием священников создаётся впечатление, что все, не прошедшие переаттестацию в МВД, перешли на работу в РПЦ. Так и кажется, что Гундяев скоро назовёт таких "оборотнями в рясах".

     

    *** *** ***

     

    То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

     

    *** *** ***

     

    - Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?

    - Балбес - при Кучме хоть как то жить можно было...

     

    *** *** ***

     

    Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

     

    *** *** ***

     

    - Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.

    - А сможешь?

    - Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы – это же все мои пациенты.

     

    *** *** ***

     

    Звонок директору школы:

    - Алло, Николай Петрович?

    - Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?

    - Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.

    - Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?

    - С моим папой, Николай Петрович.

     

    *** *** ***

     

    За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

     

    *** *** ***

     

    - Что такое ноль в степени?

    - Это кандидат экономических наук.

     

    *** *** ***

     

    Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь, говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

     

    *** *** ***

     

    - В Башкири есть река Уй.

    - Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.

     

    *** *** ***

     

    - Как идёт развитие космонавтики в России?

    - По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.

     

    *** *** ***

     

    - Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим шампанским!

    - Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и сделают из тебя рваный презерватив!

    - У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла туш?

    - Наши парни только что стали геями.

     

    *** *** ***

     

    Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".

     

    *** *** ***

     

    А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

     

    *** *** ***

     

    Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

     

    *** *** ***

     

    Перед отлётом на юг среди журавлей-стерхов Ямала пройдут абсолютно демократические выборы вожака стаи. Как сообщается, председателем стерхизбиркома уже назначен Владимир Чуров.

     

    *** *** ***

     

    Говорят когда коту делать нечего, он яйца лижет. И точно, кастрировал своего, а он через неделю умер. От скуки наверное...

     

    *** *** ***

     

    Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..."

     

    *** *** ***

     

    На шашлыках:

    - Надо было гитару взять.

    - А я тебе говорила!

    - Да? А я не помню!

    - А тебя дома не было!

     

    *** *** ***

     

    На теледебатах оппонент Жириновского заводит речь об отношениях ЛДПР и "партии власти"; обстановка накаляется.

    Жириновский:

    - Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...

    - Объясните так, чтобы я наконец понял!

    - Вы - подонок и подлец! Теперь понятно?!

     

    *** *** ***

     

    Беременная женщина приходит к врачу и говорит:

    - Доктор, мне на живот упала кофемолка. Как вы считаете, у меня теперь может родиться ребенок с отклонениями?

    - Нет, что вы, не волнуйтесь. Когда моя мама была беременна мною, она случайно проглотила иголку от проигрывателя пластинок, и ничего не случилось... и ничего не случилось... и ничего не случилось...

     

    *** *** ***

     

    В поликлинике:

    - Я вчера чипсы ел, мне сегодня кровь сдавать можно?

     

    *** *** ***

     

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*