Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +3

    Анекдоты дня

    Лучшая коллекция самых смешных анекдотов и юмористических историй дня. Думаю вы поднимите свое настроение.

    Анекдоты

    *** *** ***

     

    В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:

    - Кого бы вы хотели выбрать?

    - Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.

    - Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?

    - Нет! Обязательно четвёртый!

    Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:

    - Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!

    Мужчина, вздыхая:

    - Хорошо, пусть будет дура!

     

    *** *** ***

     

    Новости недалекого будущего.

    Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

     

    *** *** ***

     

    Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

     

    *** *** ***

     

    Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

     

    *** *** ***

     

    - Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

    - Не-а, расскажи.

    - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

    - Да ты что!?

    - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

    - Клёво!

    - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

    - Ы-ы-ы...

    - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

     

    *** *** ***

     

    Первые пять дней после выходных - самые трудные.

     

    *** *** ***

     

    - Беру свои слова обратно...

    - Ты решил извиниться?

    - Нет! Я придумал новые!

     

    *** *** ***

     

    В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:

    "Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.

    Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...

     

    *** *** ***

     

    На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

    Петя:

    - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

    Маша:

    - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

    Вовочка:

    - А мой папа угадал шесть цифр из шести!

    Учительница и дети хором:

    - И сколько он выиграл?

    - Семь лет с конфискацией имущества!

    Учительница:

    - Почему?

    - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

     

    *** *** ***

     

    Живу на первом этаже.

    Ночью сперли москитную сетку с окна.

    На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

     

    *** *** ***

     

    - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

    - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

     

    *** *** ***

     

    Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

     

    *** *** ***

     

    - Для чего вам зонт?

    - А вдруг дождь.

    - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

    - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

     

    *** *** ***

     

    Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

     

    *** *** ***

     

    Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

     

    *** *** ***

     

    Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

     

    *** *** ***

     

    В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

     

    *** *** ***

     

    Если у вас нету тети.

    Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

     

    *** *** ***

     

    Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда.

     

    *** *** ***

     

    Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".

    Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

     

    *** *** ***

     

    Новости российского хайтека.

    Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".

     

    *** *** ***

     

    Только у русских не только есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено», но и специфическое отношение:

    нельзя - ну нельзя, так нельзя.

    вообще нельзя - а почему?

    категорически запрещено - да мне пох..!

     

    *** *** ***

     

    Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

     

    *** *** ***

     

    Разговор двух блондинок:

    - Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.

    - Ты была права. Я не верю.

     

    *** *** ***

     

    С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

     

    *** *** ***

     

    На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

     

    *** *** ***

     

    - У нас во дворе собака живет. Умная такая.

    - Как определил?

    - По глазам видно.

    - Очки что ли носит?

     

    *** *** ***

     

    С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!

     

    *** *** ***

     

    На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

     

    *** *** ***

     

    Дмитрий Медведев публично осудил стрельбу, устроенную дагестанцами в центре Москвы и резню, устроенную чеченцами в метро…и ТУТ ЖЕ сообщил о выделении Северному Кавказу дополнительных 20 миллиардов рублей!!!

    Ещё в детстве трусливый говныш откупался от хулиганов мелочью...

    Вырос говныш - вырос размер откупных.

     

    *** *** ***

     

    - Я тебя никому никогда не отдам.

    - Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

     

    *** *** ***

     

    Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

     

    *** *** ***

     

    Законно избранный президент Грузии Саакашвили публично признал поражение своей партии на выборах, прошедших в соответствии с демократическими нормами и лишь с незначительными нарушениями.

    Признание Президентом поражения на честных выборах?

    В России это называют- "самый страшный сон Владимира Владимировича".

     

    *** *** ***

     

    Молодая учительница жалуется директору школы:

    - Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.

    - Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

     

    *** *** ***

     

    2 октября Дмитрий Медведев объявил о выделении Северному Кавказу дополнительно 20 миллиардов рублей.

    И, как оказалось, стрелявшие в центре Москвы дагестанцы и устроившие резню в московском метро чеченцы были просто официальными представителями своих республик, откомандированными в столицу для ведения переговоров с Медведевым о выделении денег ...

     

    *** *** ***

     

    Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

     

    *** *** ***

     

    Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.

     

    *** *** ***

     

    Судя по сообщениям в СМИ, Чечня и Дагестан с колоссальным отрывом от других команд вышли в финал всероссийского соревнования за право помещения на гербы своих республик изображения большой чёрной свиньи, символизирующей поведение их уроженцев в Москве и других городах России.

     

    *** *** ***

     

    Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

     

    *** *** ***

     

    Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.

     

    *** *** ***

     

    В студенческой общаге:

    - А у нас в комнате живут два Антона.

    - И Лёня, тот ещё Антон!..

     

    *** *** ***

     

    Рожденный говном шоколадкой не станет!

     

    *** *** ***

     

    По сообщениям службы экологического мониторинга качество воздуха в Москве во вторник улучшилось почти в 2 раза.

    Ну надо же!

    Последний раз такое было, когда все кавказцы дружно вернулись к себе домой на праздники.

     

    *** *** ***

     

    Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*