Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +2

    Анекдоты

    -----
    Недавно ночью ела сало с луком, запивая сгущёнкой и на глаза навернулись слёзы. Вот думаю: это из-за лука или от осознания собственной отвратительности?


    -----
    Объявление в детском саду:
    "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!


    -----
    Говорят, в молдавских школах произнесенная на родительском собрании фраза "скидываемся на ремонт" вызывает всеобщий хохот.


    -----
    Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и?
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!


    -----
    Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    - Кто знает, где находится сердце?
    - Сердце находится в грудной клетке!
    - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
    - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...


    -----
    Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
    Цыганка:
    - Красавец, позолоти ручку!
    Hовый русский:
    - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


    -----
    Вопрос:
    Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    Ответ:
    Чтобы яица от ляжек отлипли...


    -----
    Мужик у сексопатолога:
    - Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
    - Ну, это не проблема, а Вам сколько?

    - 85.


    -----
    Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    - Люся, закрой дипломат и ложись спать!


    -----
    "Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
    Эта информация не даёт мне покоя.


    -----
    Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к е*еням!


    -----
    Семейный разговор.
    - Ты вчера напился.
    - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
    - Не будет. Вчера был.
    - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
    - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
    - Да? А я чего?
    - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
    - Хы-ы-ы. А ты чего?
    - А чего я? Заткнулась...


    -----
    Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.


    -----
    Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
    - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.


    -----
    В жизни надо все попробовать. « Все» - обычно наркотики, смех и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


    -----
    Отец говорит сыну:
    - Давай в шахматы в уме сыграем...
    - Давай. Пешка Е2 - Е4.
    - Конь на Н6.
    - Конь Д6 - ЕЗ.
    - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


    -----
    Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
    Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.


    -----
    Молодой отец в панике звонит педиатру:
    - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
    - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
    - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача:
    - Фотографируйте!


    -----
    Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!


    -----
    Объявление на дверях ЖЭС:
    Гражданин, помни! Бросая мусор на улице, не забудь хрюкнуть!


    -----
    Только на Руси выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».


    -----
    В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
    Звонит разгневанная глав. бух:
    - У меня кнопка "Пуск" пропала!
    Сисадмин невозмутимо отвечает:
    - Сперли!
    Глав. бух:
    - Кто спер?
    Сисадмин:
    - У кого две - тот и спер. xaxa


    -----
    Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...


    -----
    Тёща спрашивает у зятя:
    - Что это ты читаешь ребёнку?
    - "Красную шапочку".
    - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
    - Зятья, наверное...


    -----
    - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
    - Пишущая машинка, что ли?


    -----
    - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
    - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!


    -----
    - В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
    - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?


    -----
    Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
    - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

    Мужик:
    - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!


    -----
    Два уставших туриста вечером:
    - Эх! Сейчас бы к костерку!
    - Ага! Да чайку!
    - И в теплый спальничек.
    - Да с девушкой.
    - Hо только, чтоб не приставала

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Eldiarrr

    VIP – 4 октября 2012 20:32 | Звание: Знаток | Репутация: (2|2|0) |
    0
    pro detskii sad jest' xaxa
    • #2
    Offline

    kojojaw

    VIP – 4 октября 2012 14:54 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (7|7|0) |
    0
    посмеялсо....... beach

    ---------
    Мекенди суйуу ыймандан!!!
    • #1