Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +2

    Анекдоты дня.

    Анекдоты

    - У меня вчера не получилось с девушкой.

    - Ха! Жёсткий диск стал гибким?

    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

     

    *** *** ***

     

    От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

     

    *** *** ***

     

    Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

     

    *** *** ***

     

    Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

     

    *** *** ***

     

    Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

    Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

     

    *** *** ***

     

    Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

     

    *** *** ***

     

    - Ты почему стал убийцей и садистом?

    - Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

     

    *** *** ***

     

    "И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.

    "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

     

    *** *** ***

     

    Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

     

    *** *** ***

     

    - Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

     

    *** *** ***

     

    Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».

    - Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

     

    *** *** ***

     

    Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

     

    *** *** ***

     

    Это в России гомофобы?!

     

    А как же тогда 146% за пидарасов проголосовало?

     

    *** *** ***

     

    От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

     

    *** *** ***

     

    - Мама, я ужо не девушка.

    - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

     

    *** *** ***

     

    Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

     

    *** *** ***

     

    Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:

    - Голодный медведь в лесу задрал двух человек!

    Муж:

    - Ну и че встала, собирайся давай.

    Та:

    - Не пойду я, боюсь!

    Муж:

    - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

     

    *** *** ***

     

    — Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?

    — Если хуже, чем мне, то нет.

     

    *** *** ***

     

    Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

     

    *** *** ***

     

    Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

     

    *** *** ***

     

    - Как прошли выходные?

    - Грешновато!

     

    *** *** ***

     

    Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"

    Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"

    ...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

     

    *** *** ***

     

    Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

     

    *** *** ***

     

    Как меняются времена

     

    40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?

    Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

     

    *** *** ***

     

    В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

     

    *** *** ***

     

    Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

     

    *** *** ***

     

    Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

     

    *** *** ***

     

    Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

     

    *** *** ***

     

    Дурные примеры доходчивее хороших правил.

     

    *** *** ***

     

    ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

     

    *** *** ***

     

    Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".

    - Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".

     

    *** *** ***

     

    - У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.

    - Боятся гаишников?

    - Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

     

    *** *** ***

     

    - Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?

    - Накануне с вечера. И с купюрами.

     

    *** *** ***

     

    Никто Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Никак.

     

    *** *** ***

     

    Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

     

    *** *** ***

     

    Власти опять чудят.

    Появилось властное желание упорядочить животных домашних.

    Теперь надо будет получить прописку для своей кошки или собаки......

    и если не хватает кв.метров ни-ни.

    Следующим шагом наверно заставят прописать всех тараканов, да еще проложить им тротуарчики по квартире, во избежании траматизма (чтоб тапочком не раздавить).

    А потом и за мух возмутся-всех пропиши, да еще построй им аэродром для взлета-посадки.

     

    *** *** ***

     

    Мало кто знает , что невдалеке за Путиным летели два запасных журавлиных клина...

     

    *** *** ***

     

    Журавли, с которыми Путин летал в сентябре, не долетели до места, и вернулись обратно в Омский заповедник. Причем обратно из привезли самолетом. «Этот Сусанин завел нас, в какую-то чащобу с болотом без лягушек» жалуются журавли.

     

    *** *** ***

     

    Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

     

    *** *** ***

     

    Съездом врачей медицину в России не вылечить.

     

    *** *** ***

     

    Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:

    - Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.

    - Что, слишком сложные рецепты?

    - Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

     

    *** *** ***

     

    Мужик ночью во сне криком ужаса будит жену. Она в панике:

    - Дорогой, что случилось?

    - Кошмарный сон приснился: Медвепут умер…

    - Так что же в этом страшного, это, может быть, даже и хорошо!

    - Кошмар в том, что он воскрес!!!

     

    *** *** ***

     

    Жизнь стала настолько стремительной, что пока семь раз отмерять будешь, у тебя из-под носа отрежут.

     

    *** *** ***

     

    Стерхи В.Путина вернулись домой.

    Даже стерхи в этой стране забили на указания вожака-дзюдоиста 8 дана

     

    *** *** ***

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Anon

    VIP – 26 октября 2012 20:36 | Звание: Авторитет | Репутация: (2|2|0) |
    0
    • #5
    Offline

    PRADA

    Пользователь – 16 октября 2012 00:13 | Звание: маэстро | Репутация: (0|0|0) |
    0
    ДААА СМЕШНО ) про медведя понравилось )
    • #4
    Offline

    kojojaw

    VIP – 15 октября 2012 12:39 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (7|7|0) |
    0
    улыбнуло!
    sorry sorry sorry
    а так пойтед.

    ---------
    Мекенди суйуу ыймандан!!!
    • #3
    Offline

    ChoKa

    Пользователь – 15 октября 2012 09:56 | Звание: душа компании | Репутация: (0|0|0) |
    0
    да прикольно
    • #2
    Offline

    saikal15

    Пользователь – 14 октября 2012 14:30 | Звание: лучший собеседник | Репутация: (0|0|0) |
    0
    vahahahaha xaxa
    • #1