Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +4

    Свежие анекдоты дня

    Анекдоты

     

    Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

     

    *** *** ***

     

    Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...

    - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...

    - М-м-м... а можно всех посмотреть?

     

    *** *** ***

     

    Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

     

    *** *** ***

     

    Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

     

    *** *** ***

     

    Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.

    А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

     

    *** *** ***

     

    Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

     

    *** *** ***

     

    Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

     

    *** *** ***

     

    - Говорят, друзья на дороге не валяются.

    - С моими всякое бывает...

     

    *** *** ***

     

    Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

     

    *** *** ***

     

    - Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?

    - Вчера!

    - Ну и как?

    - Прибил таки гада!..

     

    *** *** ***

     

    Наказание за уровень алкоголя в крови

    0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и

    5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.

    А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

     

    *** *** ***

     

    Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

     

    *** *** ***

     

    - А не пойти ли мне спать? - подумал я.

    - А не пойти! - ответил мне Интернет.

     

    *** *** ***

     

    - Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

    - Ой, принеси мне кусок торта!

    - Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

     

    *** *** ***

     

    На совещании:

    - Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!

    - Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

     

    *** *** ***

     

    Янукович собрал всё своё правительство и говорит: Ребята, скоро выборы. А у нас дороги разбиты, крыши протекают, пенсионеры голодные, медицина и армия не финансируются. В общем, нужны реальные бабки. Предлагаю бросить жребий - кто из нас на пару месяцев перестанет воровать.

     

    *** *** ***

     

    Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.

     

    *** *** ***

     

    Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!

     

    *** *** ***

     

    Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!

    Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

     

    *** *** ***

     

    Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

     

    *** *** ***

     

    - Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!

    - Хорошо, я рад за Вас.

    - Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

     

    *** *** ***

     

    Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?

    Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.

    Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.

    Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

     

    *** *** ***

     

    Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:

    - Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

     

    *** *** ***

     

    Разговаривают две блондинки:

    - Как можно парня вернуть?

    - А у тебя чек сохранился?

     

    *** *** ***

     

    Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

     

    *** *** ***

     

    На пустыре стоит знак "Подземный переход".

    Жители не понимают зачем.

    Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.

     

    *** *** ***

     

    В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.

    Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

     

    *** *** ***

     

    Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".

     

    *** *** ***

     

    Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!

     

    *** *** ***

     

    В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

     

    *** *** ***

     

    Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

     

    *** *** ***

     

    Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

     

    *** *** ***

     

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    kojojaw

    VIP – 19 октября 2012 09:02 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (7|7|0) |
    0
    есть пару ржак! crazy2

    ---------
    Мекенди суйуу ыймандан!!!
    • #1