Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +2

    Свежие анекдоты дня

    Анекдоты

     

    Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

     

    *** *** ***

     

    Новости науки:

    "В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

     

    *** *** ***

     

    Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.

    Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!

    Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

    — Нет. Крышка гроба закрыта...

     

    *** *** ***

     

    УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

     

    *** *** ***

     

    Один раз в неделю - просто будь собой!

    В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

     

    *** *** ***

     

    Новости образования:

    "С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

     

    *** *** ***

     

    Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

     

    *** *** ***

     

    В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.

    Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

     

    *** *** ***

     

    Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

     

    *** *** ***

     

    Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

     

    *** *** ***

     

    Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

     

    *** *** ***

     

    - Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?

    - Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

     

    *** *** ***

     

    - Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

    - И как, круто?

    - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

     

    *** *** ***

     

    На пресс-конференции.

    - Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?

    Путин барственно улыбается:

    - Люблю покритиковать.

     

    *** *** ***

     

    - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?

    - Да, пять раз склонял и склонил два раза.

    - Это было извращенно, жестоко?

    - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

     

    *** *** ***

     

    Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.

    Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

     

    *** *** ***

     

    Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

     

    *** *** ***

     

    - Молодой человек, можно вас на минуточку?

    - А вы уверены, что нам минуточки хватит?

    - Убеждена!

    - Нууу, вы меня как мужчину обижаете...

    - Этот вы меня как женщину недооцениваете!

     

    *** *** ***

     

    Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

     

    На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

     

    Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

     

    Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

     

    Боже, храни его душу.

     

    *** *** ***

     

    Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

     

    *** *** ***

     

    "Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

     

    *** *** ***

     

    Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

     

    *** *** ***

     

    Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

     

    *** *** ***

     

    Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

     

    *** *** ***

     

    Равных видел только в зеркале.

     

    *** *** ***

     

    Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого

    замыкания между языком и мозгами.

     

    *** *** ***

     

    Если бы я получал по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавец, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.

     

    *** *** ***

     

    Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

     

    *** *** ***

     

    В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

     

    *** *** ***

     

    Три подруги сидят в кафе и разговаривают.

    Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!

    Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!

    Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

     

    *** *** ***

     

    Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.

     

    *** *** ***

     

    - Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

     

    *** *** ***

     

    Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим. А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить. Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками. Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро. Мясник понял и продал ей куриные окорочка.

    На следующий день ей понадобились куриные грудки. В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке, и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.

    На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы. И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа… ведь он говорит по-итальянски!

     

    *** *** ***

     

    Знаете ли вы, что у Главного санитарного вруна России генно-модифицированная совесть?

     

    *** *** ***

     

    Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

     

    *** *** ***

     

    Огромных успехов добилась наша страна в развитии нанотехнологий. Теперь отечественную промышленность можно разглядеть только под микроскопом.

     

    *** *** ***

     

    1998г.

     

    Мишель Комдесю заявил, что даст России 10 миллиардов

    только в том случае, если она изменит свои законы,

    на что депутаты Госдумы заявили:

    -Мальчишка, да он наших расценок не знает!

     

    *** *** ***

     

    Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил:

    - А техосмотр у вас есть?

    Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.

     

    *** *** ***

     

    Медведев утвердил выходные дни на 2013 год.

     

    В случае конца света все дни считаются выходными.

     

    *** *** ***

     

    У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

     

    *** *** ***

     

    После успешного проката второй части "Иронии судьбы" в производство запущен одноимённый сериал. Там главного героя, которого играет Безруков, по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

     

    *** *** ***

     

    - В жизни надо всё попробовать!

    - Говнеца не желаешь? Есть отборное и в большом количестве.

     

    *** *** ***

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*