Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +2

    Свежие анекдоты дня

    Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

     

    *** *** ***

     

    Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?

     

    *** *** ***

     

    Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

     

    *** *** ***

     

    Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

     

    *** *** ***

     

    - Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?

    - Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!

    - А бесов изгоняете?

    - Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

     

    *** *** ***

     

    Конспект кафедры теологии МИФИ:

     

    Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

     

    Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

     

    И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

     

    И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

     

    И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

     

    И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

     

    Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

     

    И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

     

    И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

     

    Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

     

    И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

     

    И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

     

    И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

     

    *** *** ***

     

    Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

     

    *** *** ***

     

    - А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.

    - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?

    - Как что? Надуваю...

     

    *** *** ***

     

    - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

    - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

     

    *** *** ***

     

    Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...

     

    *** *** ***

     

    Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

    - Ну как тут не пить, блядь?..

     

    *** *** ***

     

    - Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!

    - Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

     

    *** *** ***

     

    Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:

    - Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.

    Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.

    - Не подпишу. Заем отменяется.

    - Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?

    - Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

     

    *** *** ***

     

    Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!

     

    *** *** ***

     

    Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

     

    *** *** ***

     

    Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

     

    *** *** ***

     

    Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы - политик.

     

    *** *** ***

     

    Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

     

    *** *** ***

     

    А я в секс-шопе резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..

     

    *** *** ***

     

    Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

     

    *** *** ***

     

    Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет.... и тогда: "за хищение имущества... [Mod] стоять не будет от 2 до 5 лет; в особо крупных размерах, от 5 до7 лет; а по предварительному сговору и группой лиц - от 7 до 9, а потом отпадет нафиг..."

     

    *** *** ***

     

    Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

     

    *** *** ***

     

    Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

     

    *** *** ***

     

    - Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!

    - Это потому, что ты Овен!

     

    *** *** ***

     

    Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?

    Обоим необходимо подтвердить владение языком.

     

    *** *** ***

     

    Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах - протоиреях с допуском.

     

    *** *** ***

     

    Путин запустил месторождение газа на Ямале.

    Теперь планирует запустить туда Абрамовича

    Для откачки денег в нужных направлениях...

     

    *** *** ***

     

    Как сообщили в Следственном комитете, на днях Сергею Удальцову предложат совершить экскурсию по ленинским мемориальным местам. Основной маршрут - Сибирь, Шушенское. В окружении Удальцова рассматривают альтернативные варианты экскурсии: шалаш в Разливе или Лондон-Цюрих.

     

    *** *** ***

     

    А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

     

    *** *** ***

     

    Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

     

    *** *** ***

     

    - Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

     

    *** *** ***

     

    - Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?

    - Отъедись!

     

    *** *** ***

     

    - Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!

    - Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

     

    *** *** ***

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Ais

    Пользователь – 30 октября 2012 19:18 | Звание: Тусовщик | Репутация: (0|0|0) |
    0
    vot umora vaxaxa xaxa
    • #3
    Offline

    Maphacker

    VIP – 27 октября 2012 23:36 | Звание: Знаток | Репутация: (0|0|0) |
    0
    автор спс за андигидоты DDDD crazy

    ---------
    1. Вы сейчас в интернете
    2. Вы на сайте Starlife.kg
    3. Вы читаете
    5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4
    6. Вы сейчас это проверили
    7. Вы улыбаетесь
    8. Поставь себе в подпись и нас будет больше :)
    • #2
    Offline

    kenya))

    Пользователь – 27 октября 2012 15:27 | Звание: Долго сидящий | Репутация: (2|2|0) |
    0
    вуаахах)) убило crazy2
    • #1