Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +3

    Как понравиться парню/девушке?

    — Наша тема: «Как завоевать любовь». То есть, как сделать так, чтобы меня полюбили. И вот такой вопрос: зависит ли от нас любовь к нам других людей?
    — Само вот это словосочетание «завоевать любовь» — оно какое-то двусмысленное. В нем соединены «война» и «любовь»…
    — В «завоевать любовь» есть насилие?
    — Да. Насильно мил не будешь, и мне кажется, что когда человек говорит «мне надо завоевывать любовь» — значит уже дело идет не так. Скорее всего, имеет место то, что принято называть «любовной зависимостью», т.е. когда он любит, а его нет, и соответственно он хочет завоевать…
    В чем особенность любой зависимости? В том, что у зависимого человека начинается ломка в отсутствии этого самого объекта любви, от которого он зависит. Когда выпьет нормальный человек, у него начинается состояние эйфории, он из нуля выходит в плюс, ему становится весело. Алкоголик, когда выпивает, из минуса переходит в ноль. Для него двигательной мотивацией становится похмелье, та самая ломка, когда ему плохо. Я сформулировал это в такой афоризм: «Человек зависимый принимает отсутствие кнута за пряник».
    — Т.е. он отталкивается не от того, к чему идти, а от чего уйти.
    — Да. Что такое пряник — он не знает. И думает, что когда ему не будет плохо — ему будет хорошо. Типичная ситуация в парах М и Ж — когда один другого любит, а другой нет (т.е. эта самая зависимость), и вот он добился, а поговорить-то не о чем. Вы расстались, его или ее колбасит, сошлись, и опять возникает пустота…
    Поэтому не зря, кроме «любви», придумали еще «настоящую любовь».
    В речи вообще есть путаница, например, я «люблю» бананы, если у меня эти бананы отнимают, то мне, естественно, это не нравится и я хочу догнать того, кто у меня их отнял и дать по шее. Так же и по поводу чувства ревности: естественно, человеку не нравится, когда от него уходят, у него что-то забирают. Но если речь идёт о завоевании, то в большинстве случаев это не настоящая любовь, а любовная зависимость.
    — Все девушки украшают себя одеждой, косметикой, различными драгоценностями… Чаще всего они это делают, чтобы быть интересным мужчинам. Это на самом деле способствует любви к ним, завоеванию мужчин?
    — Есть афоризм: «Женщины искренне считают, что они одеваются либо для удовольствия мужчин, либо для своего собственного. На самом деле они одеваются, чтобы удивлять друг друга!»
    — Но тем не менее, они искренне считают, что навешиванием на себя красоты, косметики и т.д., они привлекают мужчин!
    — По одежке встречают, по уму провожают. Первый контакт — всегда сексуальная привлекательность. Поэтому в самом начале отношений женщина будет думать о том, что одеть, так же как и мужчина, когда она и он идет куда-то, чтобы познакомиться! Когда они уже познакомились, одежда уходит на задний план.
    — То есть то, что мы называем любовью с первого взгляда, когда увидел мужчина женщину и в нее влюбился, — это не то, что можно назвать любовью, а то, что можно назвать каким-то сексуальным интересом?
    — Если мы говорим о первом контакте между мужчиной и женщиной, то мы говорим, естественно, о сексуальности. Здесь парадоксальная такая логика. Приходя ко мне на прием, женщины обычно говорят: «Почему он как животное, почему не видит во мне душу, человека?» Через какое-то время совместной жизни ровно обратные претензии: «Нам есть о чем поговорить, но почему он не видит, что я женщина? Почему он меня не хочет?»
    — Визуальное восприятие мужчиной женщины с учетом ее косметики, как она себя преподносит — это важно на первом этапе завоевания?
    — Конечно, это же общеизвестно, что мужчины любят глазами, а женщины ушами. Хотя, конечно, важно и как мужчина одет, и вопросы гигиены…
    — Вот такие понятия — шарм, харизма. Считается, что шарм — это некий ореол, окружающий человека и притягивающий любовь других людей. Требуется ли это, чтобы тебя любили? И что это вообще такое?
    — Есть разные примеры шарма. Мила Йовович. На ней можно нарисовать что угодно. Но когда она без грима, она непонятно какая. Так и человек шарма — это достаточно гибкий человек, легкий.
    Думаю, что это передается из поколения в поколение. Также это вопрос среды. Вот дети аристократов, интеллигентов — у них больше шарма. Потому что он жил в хороших условиях, он не боролся за кусок мяса, растил какие-то другие характеристики.
    Поэтому в России дело с шармом плохо обстоит после Великой Октябрьской Революции. В советские времена больше было харизматиков среди актеров. А сейчас конкуренция. Сейчас женщины стремятся быть стервами. Но «стерва» и «шарм» — это плохо совместимые понятия…
    Бывают люди, изначально не обладающие красотой, образованием и способностью совершать заметные поступки. Но она овладели этим шармом как одним из искусств. Вспомним для примера о том, что такие знаменитые и обаятельные люди как Басилашвили или Фрейндлих не были киноактерами с рождения. (Вспомнил именно про них, так как недавно посмотрел «Калифорнийскую сюиту».) Шарм может появиться со временем, а может и не появится. Это — тайна.
    — Насколько обладание шармом — природным или приобретенным обаянием — важно для того, чтобы быть любимым?
    — Раскладывать любовь на отдельные составляющие нужно только тогда, когда мы пытаемся её оцифровать, свести к понятным нам механизмам, где обаяние — одна из неотъемлемых частей. Но про любовь гораздо лучше говорить языком искусства. Если кто-то скажет про любовь цифрами, то это будет проходимец, либо человек, у которого «съехала крыша».
    Если собрать тысячу человек, показать им влюбленную пару, а потом спросить: «любят ли они друг друга?», то мы получим, без всяких цифровых измерителей, однозначный ответ «да!». Мы можем говорить о любви на феноменологическом уровне: «она смотрит на него влюбленными глазами». И этот взгляд будет виден и понятен всем! Человеческое сознание не разложимо на двоичные коды.
    — Что мы можем сделать, чтобы влюбить в себя конкретного мужчину или девушку? Каким должен быть наш план действий в общих чертах?
    — Срочно идти к психиатру и вылечиться от этой навязчивой идеи! Глупо любить того, кто не любит вас!
    — Вы считаете, не нужно завоевывать любовь человека, который мне нравится или пусть даже от которого я завишу?
    — Если вы чувствуете, что всерьез решили завоевывать чью-то любовь — немедленно бросьте это! Кокетство, игра, флирт — это одно. Но если вы планируете начать масштабные военные действия и уже расставляете на картах флажки, то счастливой жизни у вас не будет.
    — Но у женщин такая проблема часто присутствует в жизни. Многие спрашивают: «Как мне влюбить в себя мужчину, именно, этого, который мне нравится?»
    — Когда вы заняты тем, что «влюбляете» в себя мужчину, то никогда не получите в его лице того человека, на которого можно опереться и быть самой собой. Вам и дальше придется все время играть в свою игру. К сожалению, многие так и делают.
    — То есть вопрос о том, как влюбить кого-то в себя, он является признаком намерений и планов, которые в принципе не могут привести к счастью взаимной любви?
    — Да, это — нездоровая вещь, хотя она и встречается в нашем обществе сплошь и рядом. Надо всегда думать о последствиях своих поступков, а не только о своих желаниях. Планируя манипулировать другим человеком, вы обрекаете себя на то, что вам, чтобы сохранить желаемые отношения с ним, придется им манипулировать постоянно.
    — Давайте рассмотрим другую ситуацию. Я ни от кого не завишу, ни в кого не влюблен, но хочу стать человеком, которого легко любить, в которого влюбляются. От чего зависит любовь людей к нам? Что я могу сделать, чтобы стать таким человеком?
    — В первую очередь все тянутся к людям беспроблемным и веселым. Это могут быть как социально успешные люди, так и те, кто живет без копейки за душой, но при этом счастливы и довольны собой.
    — Говорят, если не полюбишь себя самого, то и другие тебя не полюбят. Действительно ли от нашего отношения к себе зависит любовь к нам?
    — Если ты ненавидишь самого себя, то ты ненавидишь или скоро будешь ненавидеть окружающих! Более точно в этом ключе следовало бы говорить не о любви, а о принятии самого себя.
    — Но принятие себя может означать остановку в росте, отказ работать надо собой…
    — Принять себя — не означает остановиться в развитии! Принять себя — означает твердо занять «нулевую» отметку в своей самооценке, от которой можно развиваться в плюс, либо возненавидеть и постоянно критиковать себя и отклоняться в минус. Парадоксально, но факт: любовь всегда находится в контексте ненависти. Смысл любого слова легче понять по тому, какое слово является его антонимом. Антонимом любви является как раз ненависть. Есть известное выражение: «от любви до ненависти — один шаг». В немецком языке даже есть слово «хаслибэ», которое объединяет слова «ненависть» и «любовь» в одно понятие: «чувство, между любовью и ненавистью», «ненавистная любовь и любовная ненависть».
    Конечно, лучше себя любить, чем ненавидеть. Но если человек ненавидит себя, то он начинает еще больше ненавидеть себя за то, что он себя не любит!
    В основу психотерапии заложено одно важное правило: когда человек постоянно критикует себя, то первый шаг к исцелению для него — перестать себя критиковать, но вторым шагом является — перестать критиковать себя за то, что ты себя критикуешь! Если ты себя критикуешь и понимаешь, что критиковать себя неправильно — ты критикуешь себя вдвойне, но так и выкручиваешься.
    Взрослый человек, у которого в прошлом не существует отрицательного опыта, очень мало жизнеспособен — это радостный дебил. Чтобы стать сильным, он должен пройти через ошибки и неудачи. И несмотря на все свои неудачи гармоничный человек принимает себя таким какой он есть. Восприятие себя как суммы своих качеств — это и есть целостность, которая существует в каждый конкретный момент времени.
    В мире все на своих местах. Все кажущиеся нелогичными действия человека на самом деле не могут быть другими. Человек, увидевший это, понимает: да, надо себя принять. Но просто так разом взял и принял — такого не бывает! Искушения, как говорят люди религиозные, будут всегда. Если человек однажды примет себя окончательно, он не останется на месте, а перейдет в какое-то другое состояние. Святые приняли себя, а святые — это люди, которых больше заботит не собственное «хорошо мне или плохо» а другие люди.
    — Православные святые, например, Серафим Саровский, считали себя очень грешными людьми. То, что мы называем совестью, в них было очень сильно развито.
    — Но при этом они не были зациклены на своих недостатках. Также и священники, которым я верю — это люди очень светлые, духовные, но не зануды: у них «с собой» все в порядке, а когда они общаются с другими людьми, то чужие проблемы воспринимают как свои собственные. У них процесс принятия себя — постоянный. Человек, постоянно принимающий себя, относится ко всему «чуть-чуть не всерьез». Православным в этом помогает вера в Бога: ведь все в мире находится не в человеческих, а в Его руках.
    — Так можно ли все-таки сказать, что если полюблю себя, то и другие меня будут любить больше?
    — Да. В психологии есть понятие проекции: человек переносит на других свои собственные проблемы. Когда ко мне приходит человек и говорит: я такой добрый, порядочный, а все вокруг сволочи и жулики, то я понимаю, что через пять минут и я окажусь сволочью. Это как в анекдоте: «Доктор, никто не хочет со мной общаться! Может ты мне поможешь, жирный плешивый старикашка?!». Отношения с другими — это отношение с собой.
    У человека, у которого все в порядке с собой, также все в порядке и с другими. Ему не нужна любовь как средство самоутверждения, как средство повышения самооценки. Он самодостаточен, и в виде побочного эффекта этой самодостаточности к нему тянутся люди!
    — Получается, что ничего делать, чтобы тебя полюбили, не нужно? А нужно просто жить, принимая себя и принимая других?
    — В течение некоторого периода времени, когда одинокая женщина сидит и страдает, это страдание совершенно нормально. Но когда она на почве одиночества начинает заниматься самосовершенствованием, то может произойти подмена цели.
    Человеку, который формулирует задачу типа «я должен принять себя», я всегда говорю нечто предметное, например: «Парень, лучше перестань бить свою жену!» Мне говорят в ответ: «Но я же занимаюсь самосовершенствованием, уже хожу к врачу, чтобы избавиться от своей проблемы», однако это на самом деле — бегство. Человек настолько не справляется с внешним миром, настолько не адаптивен, что бежит от своих проблем, говоря: «Все, я буду лучше заниматься своим внутренним миром!».
    Этим женщинам нужно искать цель в жизни, а не заниматься принятием себя! И заниматься практической деятельностью.
    Лучший способ завоевать другого человека — это искренняя заинтересованность в том, что интересно ему. Любовь — это когда смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Когда есть о чем поговорить, куда сходить, общие цели. Человек проявляет себя как личность в действии, в процессе жизни. К человеку можно присоединиться тогда, когда человек куда-то идет или что-то делает. Это и называется общностью интересов. Поэтому искренний интерес к человеку — это то, что нужно, чтобы полюбить его и чтобы инициировать его любовь к себе.
    Но беспокоит нас то, что, хотя мы сами себя не любим, мы хотим при этом произвести впечатление на другого. И многие люди, когда знакомятся, почти не слушают друг друга — каждый вместо этого «производит впечатление» на другого. Если вы будете кричать о том, как вам искренне интересен другой человек, и обвинять его в том, что она не полюбил вас за ваш интерес, то будьте честны с собой — вам интересно повышение вашей самооценки.
    Так же как деньги приходят к деньгам, так и любовь приходит к любви.
    Психолог Борис Новодержкин

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    youjamen

    Пользователь – 3 ноября 2012 23:51 | Звание: лучший собеседник | Репутация: (3|3|0) |
    0
    Э карочь Будте самим собой и проевляйте интерес к тому человеку и он ответит вам заимностю или дружбой !

    ---------
    Вам сюда!
    • #11
    Offline

    Golliav

    VIP – 3 ноября 2012 21:58 | Звание: лучший собеседник | Репутация: (0|0|0) |
    0
    интересная статья но не всю тему раскрыла
    • #10
    Offline

    Cristal

    Главные редакторы – 3 ноября 2012 19:09 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (228|227|-1) |
    0
    FSB,
    рада что статья понравилась)) это у Психолога Бориса Новодержкина

    ---------

    STARLIFE ВКОНТАКТЕ: https://vk.com/club89316052
    • #9
    Offline

    azizdzheendkov

    Пользователь – 3 ноября 2012 15:42 | Звание: продвинутый пользователь | Репутация: (0|0|0) |
    0
    интересьненько)
    • #8
    Offline

    8883

    VIP – 3 ноября 2012 13:20 | Звание: ветеран | Репутация: (4|4|0) |
    0
    очень интересно...)))
    • #7
    Offline

    FSB

    VIP – 3 ноября 2012 13:18 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (24|24|0) |
    0
    Прочитал статью, осилил так сказать) и вот, что готов написать в кратце... Название отпугивает от чтения и немного уводит коментирующих в не правильную сторону, на мой взгляд статья рассматривает больше психологические аспекты построения внутреннего стержня и взгляда на мир из себя, изнутри так сказать, по мне так статья очень даже не плохая. Один момент особенно понравился вот этот " Если мы говорим о первом контакте между мужчиной и женщиной, то мы говорим, естественно, о сексуальности. Здесь парадоксальная такая логика. Приходя ко мне на прием, женщины обычно говорят: «Почему он как животное, почему не видит во мне душу, человека?» Через какое-то время совместной жизни ровно обратные претензии: «Нам есть о чем поговорить, но почему он не видит, что я женщина? Почему он меня не хочет?»" smile
    • #6
    Offline

    mumina-azyu

    VIP – 3 ноября 2012 12:34 | Звание: Гуру | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Айсулуу,
    bol'shoe spasibo)) cvety Dai Allah kajdomu ponimayushego, zabotlivogo sputnika jizni heart
    • #5
    Offline

    Cristal

    Главные редакторы – 3 ноября 2012 11:54 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (228|227|-1) |
    0
    mumina-azyu,
    я рада за вас)) daa

    ---------

    STARLIFE ВКОНТАКТЕ: https://vk.com/club89316052
    • #4
    Offline

    mumina-azyu

    VIP – 3 ноября 2012 11:01 | Звание: Гуру | Репутация: (0|0|0) |
    0
    ya lyublyu i lyubima svoim mujem)) lovekiss mne sovsem dumat' ne nado ob etom))
    • #3
    Offline

    Cristal

    Главные редакторы – 3 ноября 2012 10:47 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (228|227|-1) |
    0
    просто там ответы и вопросы)) некоторые вопросы и ответы очень интересны))

    ---------

    STARLIFE ВКОНТАКТЕ: https://vk.com/club89316052
    • #2
    Offline

    atlanta

    VIP – 3 ноября 2012 09:57 | Звание: ветеран | Репутация: (4|4|0) |
    0
    Сори не осилил очень много букв) по мне не надо вообще стараться кому либо понравится если ты нравишься ты нравишься если нет так нет))

    ---------
    Шелест утренних звезд...
    • #1