Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +4

    Анекдоты

    ******
    Парень с девушкой. 
    - У меня стоит вопрос... 
    - А у меня чешется ответ.

    ******
     Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

    ******
    - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    - По причине усталости.
    - Какой усталости?
    - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

    ******
    Если бы я в 25 лет знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился

    ******
    — Братан, там наших бьют!
    — Да у меня телефон без камеры.

    ******
    На сайте знакомств:
    На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгре***ь снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

    ******
    Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

    ******
    Из разговоров в учительской:
    — Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен

    ******
    На встречу Колобку попадается глобус:
    — Братан! Какие наколки!

    ******
    Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь вот сплю на полу.

    ******
    А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

    ******
    21 век, нанотехнологии, но с*ка рука в банке с огурцами застревает, как и десять лет назад!

    ******
    - Скажите, а где вы шили свое платье? 
    - В Париже! 
    - Это далеко от Москвы? 
    - Это 2865 км. 
    - Скажите... такая глушь, а так шьют.

    ******
    Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
    На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: 
    - Мою посуду руками не трогала? 
    - Не трогала, - отвечает та. 
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. 
    Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: 
    - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! 
    - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

    ******
    Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...

    ******
    Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. 
    - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. 
    - Угу... 
    Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. 
    - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? 
    - Так по запаху. 
    Проходит минут пять. 
    - Вань, у тебя что, насморк?

    ****** 
    Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

    ******
    Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

    ******
    Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
    – Иди нахер!
    – Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
    – Подожди! Вернись! Я твоя!

    ******
    Люся прекрати танцевать!
    — Почему?
    — Ну не танцуй и все!
    — Ну почему, песня ведь классная!
    — Люся, держи руль!

    ******
    Переспали парень с девушкой... 
    Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? 
    Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и дар речи теряеи... 
    Мать:Шо не целая, уже хто-то засандалил??? 
    Доктор,прийдя в себя: Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял...

    ******
    Люся, ну давай...
    - Я не могу, когда он смотрит!
    - Кто?
    - Кот.
    Шварк. "Мяу!"
    - Всё, он на кухне. Давай!
    - Я не могу.
    - Ну, что ещё?
    - Хомяк...
    - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
    - Я хочу, чтобы он смотрел...

    ******
     Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – АНУ ДЫХНИ! Ответить: Шо воздуха без меня уже не хватает?

    ******
     Вы слышали, российские полицейские никогда не болеют СПИДом! 
    - Это почему? 
    - Да не любит их никто!!!...

    ****** 
    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить

    ******
    - Люся, а где ты вчера ночью-то была?
    - По району гуляла.
    - Он же неблагополучный!
    - Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы

    ******
    А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
    - Обратно засыпать.

    ******
    Звонит свекровь невестке:
    - Ну, как там мой сыночек?
    - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
    - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

    ******
    Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Mirza

    VIP – 13 сентября 2013 12:48 | Звание: душа компании | Репутация: (0|0|0) |
    0
    "Вань, у тебя что, насморк?! xaxa nakazanie haha
    • #1