Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +5

    Анекдоты

    *******
    Утром муж будит жену:
    - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! 
    Жена, поворачиваясь на другой бок: 
    - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

    *******
    Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: 
    - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? 
    (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) 
    - Самой ленивой! 
    - Почему? 
    - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

    *******
    Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
    И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
    Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.

    *******
    – Ты звонил или я дура?
    – Ты дура, но я звонил.

    *******
    Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

    *******
    Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
    - Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
    Мужик так и сделал.
    Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
    - Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
    - Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

    *******
    Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

    *******
    Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

    *******
    - Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
    - Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
    - Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....

    *******
    Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
    — Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.
    Музыка тоже Шопена.

    *******
    - Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? 
    - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? 

    *******
    Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

    *******
    - Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. 
    - А темноты-то чего бояться? 
    - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов! 

    *******
    - Ты всегда такая стерва? 
    - Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!

    *******
    Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... 
    Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... 
    Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... 
    Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все! 

    *******
    Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату... 

    *******
    - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? 
    - Текилой. 
    - А блюда немецкой кухни? 
    - Пивом. 
    - А блюда итальянской кухни? 
    - Вином. 
    - А русскую кухню? 
    - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

    *******
    Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

    *******
    - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. 
    - С чего ты взял? 
    - У них там пять человек с фамилией Мухин.

    *******
    Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

    *******
    - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? 
    - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

    *******
    Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

    *******
    Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
    - Алло, лучшая баба города слушает.
    Муж, растерянно:
    - Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

    *******
    Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

    *******
    На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил. 
    В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной: 
    "Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли? "

    *******
    Молодожены рассказывают:
    - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
    - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
    - Сосед за стенкой..

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    so_sadd

    Пользователь – 28 декабря 2012 14:01 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (11|11|0) |
    0
    Жееестььь... dash3
    • #4
    Offline

    KaPrIzUlYa

    Друзья сайта – 26 декабря 2012 15:30 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (195|195|0) |
    0
    Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!» ВУАХАХАХАХАХ ТРЕЕЕЕЕЕСК....)))))))))))))))))))))))))))))

    ---------
    с Уважением ˙·•●♥ KuRmAnJaN ♥●•·˙
    • #3
    Offline

    adilet_22

    Пользователь – 25 декабря 2012 18:23 | Звание: маэстро | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
    Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
    Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
    Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все! king

    ---------
    mr_adi
    • #2
    Offline

    saikal15

    Пользователь – 25 декабря 2012 16:43 | Звание: лучший собеседник | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
    ахахахха жесть)))
    • #1