Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +1

    Интересные детские разговорчики

    В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
    — А что это у тебя живот всё больше и больше?
    — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
    Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
    — А уж не беременна ли ты, голубушка? sarcastic_hand 

     
    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! sarcastic_hand 


    Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
    — Мама, смотри, я курю.
    — Коля, ну курить же нельзя!
    — Мама, да я же травку. sarcastic_hand 
     

    Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
    Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
    — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. sarcastic_hand 

     
    Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
    — Гулять пошёл?
    Мужчина оторопело:
    — Ага.
    — Шапку надел?
    — Да.
    — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. sarcastic_hand 

     
    В саду воспитатель говорит:
    — Что делать? У нас два Коли.
    Мой говорит:
    — Зовите меня, Николай первый... sarcastic_hand 

     
    Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
    — Я понял — вот он, конец позвоночника... sarcastic_hand 

    Антон (6,5 лет) спрашивает:

    — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? sarcastic_hand 

     
    Дочка:
    — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? sarcastic_hand 

     
    Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
    — Алло! Это папина работа? Позовите папу!   sarcastic_hand



    Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
    «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»sarcastic_hand 

     
    Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
    — А, где мой такой?! sarcastic_hand 

     

    Мама:
    — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
    — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? sarcastic_hand 

     
    У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
    Мама ей объясняет:
    — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
    Но девочка быстро нашлась:
    — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»  sarcastic_hand  

     

    Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
    — Мама, это Древний Египет?
    — Да, дочка.
    Муж спрашивает:
    — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
    — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. sarcastic_hand 

     
    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
    — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
    Фразу принёс из садика... sarcastic_hand 

     
    Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
    — Тогда я тебя толстую нарисую! sarcastic_hand 

     
    Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
    За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
    — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
    Аня ржёт:
    — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
    Толик ошарашенно так:
    — А папа знает? sarcastic_hand 

     
    Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
    — Ну, и долго мы так бегать будем?! sarcastic_hand 

     
    Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
    — А моя мама ещё хрюкать умеет! sarcastic_hand 

     
    Моя дочь меня спрашивает:
    — Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:
    — В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно:
    — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! sarcastic_hand 

     
    Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
    — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
    Бабушка, не отрываясь от экрана:
    — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
    Антон нетерпеливо перебивает:
    — И они идут вместе какать? sarcastic_hand  

     

    На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
    Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
    — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? sarcastic_hand 

     
    Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
    — Ой, Медведев!
    Спрашиваю:
    — А ты знаешь кто такой Медведев?
    — Да — Путин. sarcastic_hand 

     
    Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
    — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
    Пришлось пригласить маму. sarcastic_hand 

     
    Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» sarcastic_hand 

     
    Сын в зоопарке спрашивает у отца:
    — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? sarcastic_hand 

     
    Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
    — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
    — И всё?
    — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
    Приехали, заходим. Врач:
    — Здравствуй, Лёвушка!
    — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?! sarcastic_hand

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    suiun7

    VIP – 26 февраля 2013 20:40 | Звание: Долго сидящий | Репутация: (0|0|0) |
    0
    ага , давненько такого не было ! спасибо
    • #4
    Offline

    Tima

    Друзья сайта – 26 февраля 2013 14:00 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (444|444|0) |
    0
    прикольные малыши xaxa xaxa hi
    • #3
    Offline

    shokoladka

    Друзья сайта – 26 февраля 2013 12:31 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (137|1561|0) |
    0
    — Мама, да я же травку.

    xaxa
    — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

    тоже хочу такое услышать mmm и это не смешно, а просто самое большое счастье услышать от ребенка такое, я уверена в этом mmm
    Дочка:
    — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

    haha девочка жжет
    — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
    xaxa
    — А моя мама ещё хрюкать умеет!
    xaxa убила!
    — И они идут вместе какать?
    xaxa угадал малыш
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
    xaxa
    СПАСИБО ЗА ПОЗИТИВЧИК mmm класс, посмеялась от души friends

    ---------
    • #2
    Offline

    alnurik

    VIP – 26 февраля 2013 10:05 | Звание: Эксперт | Репутация: (0|0|0) |
    0
    последняя ваще супер !!)___)))
    • #1