Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    0

    Анекдотики

    *******

    Мужик в магазине выбирает женские стринги:

    – Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть

    Продавщица:

    – Мужчина, это бирка

     

    *******

    Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам.

     

    *******

    Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».

     

    *******

    Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

     

    *******

    – А как это вы попали в главное здание ЦРУ?

    – Я – агент

    – КГБ?

    – Нет, Орифлейм, по продажам

     

    *******

    Один мужик говорит другому: 

    - А я вчера себе китайскую машину взял! 

    - Смело! А какая гарантия? 

    - Два года! 

    - То есть пожизненная... 

     

    *******

    Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу. 

     

    *******

    - У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки. 

    - А ты-то что делаешь?! 

    - Я набираюсь сил для смеха, но она почему-то постоянно засыпает до него…. 

     

    *******

    - Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное? 

    - Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией! 

     

    *******

    – Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?

    – Ешь, не бойся. Завтра выходной.

     

    *******

    Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат. 

     

    *******

    В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить. 

     

    *******

    Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус. Теперь все ясно - под знаком Рыб жизнь проходит всегда очень весело. 

     

    *******

    Почему Бог первым создал мужчину? - Он вынужден был начинать с нуля... 

     

    *******

    - Куда уходит детство? 

    - Туда, где оно потом играет. 

     

    *******

    Сижу в туалете, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и бегу открывать. За дверью - две тетки: 

    - Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости? 

    И действительно... 

     

    *******

    Объявление в синагоге: 

    "Необрезанным просьба не за**паться!" 

     

    *******

    Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я писать хочу". 

     

    *******

    Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии. 

     

    *******

    - Люся, а ты замуж за меня пойдешь? 

    - Нет, за день так находилась... 

     

    *******

    Женское половое бессилие: 

    - Я не могу! В меня не лезет! 

     

    *******

    - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? 

    - Они грузятся. 

    - А побыстрее нельзя? 

    - Можно. Сейчас позову ещё двоих грузчиков.

     

    *******

    Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

     

    *******

    Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

     

    *******

    Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?

     

     

    *******

    Стр**тиз – это демонстрация вечных ценностей.

     

    *******

    Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

     

    *******

    Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.

     

    *******

    Новости. Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал лук — оружием, петрушку наркотиком, укроп — сыном.

     

    *******

    Сильный град вполне может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.

     

    *******

    – У меня стали выпадать волосы.

    – Вот, даже они с тобой жить устали!

     

    *******

    – А почему кавказские мужчины всегда такие небритые?

    – Просто они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

     

    *******

    Челябинские парни настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

     

    *******

    – Это ваша крыса тут бегала?

    – Это совсем не крыса, а карликовая такса!

    – Кот сожрал – значит, крыса.

     

    *******

    По сообщениям из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

     

    *******

    Срочно! В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

     

    *******

    Объявление: 

    "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... " 

     

    *******

    - Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. 

    - А ты шо, не ешь? 

    - Ем, но как-то неспокойно… 

     

    *******

    Кашу в голове иногда надо помешивать, нууу... чтобы не пригорала. 

     

    *******

    Молодые в минуты интимной близости. Она: 

    - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной смехом заниматься! 

    Он, чуть помедлив: 

    - Нет! 

     

    *******

    Он у меня такой... ну такой... Ну, знаете... На него смотришь и хочется сказать: "Обалдеть, дайте два"! 

     

    *******

    - Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь. 

    - Это тараканы в голове фотоаппарат купили! )))) 

     

    *******

    "Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ... 

     

    *******

    Хорошей женой быть очень вредно – МУЖ ПОРТИТСЯ! 

     

    *******

    - Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща... 

     

    *******

    Везде обман, зашла в салон "Всё для свадьбы” , а женихов там НЕТ! 

     

    *******

    Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)))) 

     

    *******

    Грустишь? Ну, давай обниму тебя СКОБОЧКАМИ…(((…)))

     

    *******

    Челябинский завод по производству никеля настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

     

    *******

    Делитесь с нами и тогда вам не придётся сотрудничать со следствием. (Налоговая).

     

    *******

    Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

     

    *******

    ххх: ты знаешь, я мазохист…

    ууу: докажи

    ххх: я люблю заправлять пододеяльники

     

    *******

    - Ты где на вокзале припарковалась? 

    - Да вот нашла местечко. 

    - А конкретнее? 

    - Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.

     

    *******

    - Что вы везете? Наркотики, оружие есть?

    - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

     

    *******

    Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

     

    *******

    Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

     

    *******

    Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

     

    *******

    Этот автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

     

    *******

    Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

     

     

    Однажды 7-летний мальчик неделю смотрел НТВ, и вскоре сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

     

    *******

    - Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?

    - Если ты девушка, то можно.

     

    *******

    Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

     

    *******

    Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

     

    *******

    Муж жене:

    – А давай поиграем в ролевые игры.

    – Как это?

    – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

    – Класс, давай!

    – Ну, тогда иди, пеки пирожки…

     

    *******

    Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

     

    *******

    Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

     

    *******

    Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

     

    *******

    Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

     

    *******

    Недавно внимательно вчитался в название

    «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

     

    *******

    Важные соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: — Не сгибай колени, Толя, судьи идут к тебе!

     

    *******

    Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

     

    *******

    В развитии мужчины есть три стадии:

    1. «АГУ» – младенец.

    2. «АГА» – подросток.

    3. «УГУ» – муж.

     

    *******

    Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. А женщина… ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней когда-то был, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

     

    *******

    – Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?

    – В первую очередь смотри — есть ли кадык…

     

    *******

    В работе окулиста самое сложное – убедить пациентку раздеться.

     

    *******

    – Ну почему американцы были на Луне, а мы — нет?

    – Кто тебе сказал?

    – Да я сам видел фотографию «Американцы на Луне».

    – А знаешь, кто фотографировал?

     

    *******

    К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: 

    - Что с вами случилось? 

    - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. 

    - А с ногой что? 

    - Я его тоже ударила.... 

     

    *******

    Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ... 

     

    *******

    – Я сколько раз тебе говорила, что не буду твоей девушкой?

    – По моим подсчетам 95.

    – Так чего ты добиваешься?

    – Скажи еще пять раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

     

    *******

    - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? 

    - И что, сильно? 

    - Соседи снизу сказали, сильно. 

     

    *******

    Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

     

    *******

    Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискотека.

     

    *******

    -Любимая, ты где ??? 

    - Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! 

    - Съезжай с рельсов и включи навигатор … 

    - Не включу !!! Я с ним поругалась! 

     

    *******

    Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь. 

     

    *******

    Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? " 

     

    *******

    Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

     

    *******

    – Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!

     

    *******

    – Он сам ее не взял!

     

    *******

    Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.

    – Девочка! Это школьная столовая!

    – Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

     

    *******

    Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

     

    *******

    Играют дети в догонялки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:

    – Я в домике!

    Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:

    – А я ИПОТЕКА!!!

     

    *******

    Собак, которые разыскивают наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

     

    *******

    – Благодаря спорту мой муж бросил пить .

    – А какому виду спорта?

    – Боксу.

    – Он стал заниматься боксом?

    – Не он, а я.

     

    *******

    – А зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

    – Чтобы все видеть.

    – Но ведь для этого есть глаза.

    – Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

     

    *******

    Встречаются два еврея…

    – Ты, говорят, женился?

    – Ага

    – Удачно?

    – Нет… Окна во двор

     

    *******

    А про первые эпловские планшетники в детстве рассказывала ещё бабушка: «…покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой…»

     

    *******

    Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.

     

    *******

    Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!... 

     

    *******

    - Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? 

    - Это значит, сынок, что под смородиной паслись козы. 

     

    *******

    Тебе грустно,одиноко и нечем заняться...? Приходи ко мне, постирай, приготовь обед, помой посуду. 

     

    *******

    Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит? 

     

    *******

    На курсах по обольщению мужчин: 

    - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... 

    - А если нет денег на кружевное? 

    - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги... 

     

    *******

    Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

     

    *******

    Жена и муж ссорятся:

    – Я потратила на тебя свои лучшие годы!

    – А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

     

    *******

    – Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

    – Почему?

    – А такое было условие…

     

    *******

    В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет

     

    *******

    – Дорогой! Все меня называют полной дурой!

    – Ну милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!

     

    *******

    Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок... называется "12 стульев" 

     

    *******

    Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,

    учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

     

    *******

    Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

     

    *******

    – Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! 

    - За что?! Я не пил! 

    - А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"? 

    - Да не может такого быть! 

    - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!! 

     

    *******

    По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку. 

     

    *******

    Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда! 

     

    *******

    Много будешь знать - вместо жены будешь жить с хрустальной совой. 

     

    *******

    У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель. 

     

    *******

    Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

     

    *******

    Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах. 

     

    *******

    - Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? 

    - А ты подумай хорошенько!.. Представь, что у тебя с детства пропеллер за спиной, а спина-то чешется! 

     

    *******

    Воскресное утро в семье: 

    - Милый, я быстренько загляну в Интернет? 

    - Ага! Детей ужином я сам покормлю.

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    SKRILLEX

    Пользователь – 2 марта 2013 23:16 | Звание: супер-активист | Репутация: (3|3|0) |
    0
    отстой.....)))))))) dash3
    • #8
    Offline

    shokoladka

    Друзья сайта – 28 февраля 2013 14:37 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (137|1561|0) |
    0
    Kurmanjan,
    Dasstien,
    atlanta,
    Dino MC 47,
    wwwwww,
    все исправила, отделила каждый анекдот, читайте friends

    ---------
    • #7
    Offline

    wwwwww

    VIP – 28 февраля 2013 14:00 | Звание: ветеран | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Модератор или администратор отмодерируйте.

    ---------
    Будьте прохожими.
    Улыбайся, чтобы быть живым
    • #6
    Offline

    Dino MC 47

    Пользователь – 27 февраля 2013 16:19 | Звание: Сэнсей | Репутация: (0|0|0) |
    0
    отстой... ))) dash3
    • #5
    Offline

    wwwwww

    VIP – 27 февраля 2013 14:19 | Звание: ветеран | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Цитата: Kurmanjan
    УЖС crazy ... что за каша такая а? nono emm

    Цитата: Dasstien
    без понятия где концовка анекдота crazy

    Цитата: atlanta
    Молитва какая-та) Нужно иметь понятие о "****" ))

    Это говорит о том, что вся наша жизнь непрерывный анекдот. crazy

    ---------
    Будьте прохожими.
    Улыбайся, чтобы быть живым
    • #4
    Offline

    atlanta

    VIP – 27 февраля 2013 13:30 | Звание: ветеран | Репутация: (4|4|0) |
    0
    Молитва какая-та) Нужно иметь понятие о "****" ))

    ---------
    Шелест утренних звезд...
    • #3
    Offline

    Dasstien

    Пользователь – 27 февраля 2013 12:07 | Звание: мудрец | Репутация: (8|7|-1) |
    0
    без понятия где концовка анекдота crazy
    • #2
    Offline

    KaPrIzUlYa

    Друзья сайта – 27 февраля 2013 11:51 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (195|195|0) |
    0
    УЖС crazy ... что за каша такая а? nono emm

    ---------
    с Уважением ˙·•●♥ KuRmAnJaN ♥●•·˙
    • #1