Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +1

    Кризис первого года супружеской жизни

    Кризис первого года супружеской жизни

    Существуют периоды в жизни супругов, которые отмечены особым обострением в отношениях, эти периоды (один год, три и семь лет супружества) называют кризисами семейной жизни. Психологи давно уже отказались от теории вреда, который наносят конфликты и кризисы. Современная психология называет кризис необходимой частью супружеской жизни. Ибо позволяет супругам пересмотреть систему отношений и перейти на следующий уровень развития пары. Самая нестабильная модель брака - это брак статичный.

    Однако кризис - это опасный период в жизни супругов и опасен он именно внутренним конфликтом: с одной стороны семья (пара) ригидна, а с другой темп жизни не позволяет быть ригидной, а требует новизны. Особо опасный период в жизни супругов специалисты называют первый год. Когда двое молодых людей еще только приобретают опыт совместного проживания, то возникает множество разнообразных поводов для семейных конфликтов. В психотерапии существует понятие: «конфликты первого года семейной жизни». Психолог-консультант, гештальттерапевт Демиденко П.А. считает, что первый год жизни является кризисным в жизни супругов, адаптация друг к другу и совместному проживанию влечет за собой появление конфликтных ситуаций. Развитие так называемого территориального конфликта обусловлено неполным доверием к партнеру. Образно говоря, дом, в котором они проживают, не стал комфортной и общей территорией. Молодые продолжают реагировать друг на друга с излишней долей агрессивности, и, как следствие, платят за это «нарушением» ощущения внутренней безопасности. Глубинный фон, способствующий развитию бессознательных страхов.
    Бессознательное желание видеть в партнере родителя есть в каждом, и реализуется оно часто на бытовом уровне требованием к себе повышенного внимания и заботы. Если партнер не склонен соглашаться с отведенной ему или ей ролью, то это становится поводом для регулярных конфликтных ситуаций.

    Важным поводом для конфликта выступает финансовая проблема. Если до начала совместного проживания материальные вопросы одного либо обоих партнеров полностью решали родители, то резкий переход ответственности за благосостояние семьи «на хрупкие плечи» молодых людей приводит к возникновению серьезных сложностей в удовлетворении их «финансово-материальных потребностей».
    Сложной проблемой является вопрос разделения власти: «кто главный?». Вообще вопрос «управления» вполне естественен. Иногда, один из партнеров в таких случаях может стать «жертвой», то есть постоянно вынужденно соглашаться с решениями другого против своей воли. Вопрос разделения власти психологи называют основной базой супружеского конфликта.

    Более редки совершенно противоположные, но не менее неприятные случаи, когда никто из партнеров не желает брать на себя функцию принятия основных решений. Конфликт отказа от ответственности является следствием инфантильности обоих партнеров и часто приводит к затяжным депрессивным состояниям, ощущению хронической усталости у обоих партнёров.

    Серьезной причиной для развития сложной конфликтной ситуации в молодой семье является сексуальная дисгармония партнеров. Часто супруги бояться в силу различных причин поделиться своими сексуальными фантазиями, желаниями, переживаниями, а в результате отсутствия взаимопонимания в столь важных моментах, развивается скрытое недовольство к партнеру, которое очень скоро становится явным и может разрушить даже самые лучшие «с виду» отношения.
    Чувство неудовлетворенности брачными взаимоотношениями сложно и противоречиво. Между идеальными представлениями и реальными взаимоотношениями людей всегда были, есть и будут расхождения. Это самый распространенный источник неудовлетворенности супружеской жизнью.

    Однако современная модель семьи позволяет искать паре различные способы совместного существования, отказавшись от стереотипов. Важно открыто заявлять партнеру о своих потребностях, ибо брак в котором партнер не может оставаться самим собой противоречит цели отношений.

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Злобный Шу

    Пользователь – 29 апреля 2013 22:28 | Звание: Близкий друг сайта | Репутация: (667|667|0) |
    0
    И правда существуют периоды такого перепада в отношениях, что является и фин проблема и просто усталость друг от друга, опять же не интерес друг другу и быт...
    Стоит контролировать все эти процессы...
    Обговаривать друг с другом...
    Устранять конфликты
    Достигать взаимопонимания...

    ---------
    Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где находится, но все знают, как болит.

    А. П. Чехов
    • #1