Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
+3

Aнекдоты из раздела «Путешествия по миру»

***

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:

- И сколько вас тут живет?

- Полтора миллиарда!

- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?     

 

***

Как отдохнули? - спрашивает муж жену, вернувшуюся с ребенком из санатория.

- Отлично. Купались, ездили на экскурсии, познакомились с героем России.

- Мам, ну какой он герой, - встревает ребенок. - Он же один спать боялся.   

 

***

Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии.

- Подумаешь, - говорит он, - уберите горы, леса, озера - и что здесь останется?  

 

***

Молодая дама звонит подруге с курорта:

- Что-то скучновато здесь зимой. Мужчин совсем мало. Девушки уезжают толком не отдохнувшие.  

 

***

Как отдохнул?

- Первую половину отпуска - в горах.

- А вторую?

- В гипсе...   

 

***

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.

- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра".

- Зачем мимо-то?! - Всполошились туристы.   

 

***

Вопрос главврачу санатория:

- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?

- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...  

 

***

Слава богу, нашлась, - говорит пожилая туристка, указывая на картину известного мастера.

- В каком смысле? - Спрашивает гид.

- Лет двадцать назад эта картина висела у меня на кухне. Только тогда на ней были месяцы и дни недели...   

 

***

Сколько у вас стоит комната на ночь?

- Двадцать долларов.

- А летом было дешевле.

- А летом ночи короче.   

 

***

Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.

- Жена собралась на курорт.

- И ты за нее беспокоишься?

- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.  

 

***

Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?

- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене.  

 

***

Муж звонит с курорта домой:

- Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!   

 

***

Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки. - А если я умру?

- Ваше тело доставят домой.

- А если я заболею?

- Вас будут лечить.

- А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?

- Нет, это страховым полисом не предусмотрено.

- Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут.   

 

***

Тону! - кричит женщина в море.

К ней бросается мужчина.

- Нет - нет, я не вам, а вон тому высокому блондину слева.  

 

***

Алло, портье, у меня в номере таракан.

- вы же сами выбрали номер на двоих.   

 

***

Автотурист - человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться со своим автомобилем...   

 

***

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

- Мистер, вы не знаете, куда я иду?

- К Темзе.

- А вы в этом уверены?

- Да. Я только что вылез из нее!  

 

***

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" (дословный перевод: Горячая собака») и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "Дайте мне один Нот Дог."

Ему вручают Ноt Dоg - сосиску в булочке.

Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:

"Не могли бы вы дать другую часть от собаки."   

 

***

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую  

 

***

Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов.

В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают:

- А это кто, узники былых времен?

- Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу.   

 

***

Дед, приехав с курорта, заявляет:

- Все, свой радикулит я оставил в санатории.

Внучок:

- С ума ты, дед, съехал что ли? А как мы теперь погоду узнавать будем?  

 

***

В столовой дома отдыха:

- А почему котлеты разной величины?

- Но вы же сами просили разнообразить питание.   

 

***

В кабинете невропатолога пациент жалуется на жену. Врач внимательно выслушал и говорит:

- Возьмите отпуск. Поезжайте с ней на курорт. Поваляйтесь на пляже. Расслабьтесь. Потом заплывите вместе подальше от пляжа...

- Я уже думал об этом, доктор, но она плавает лучше меня...     

 

***

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.  

 

***

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:

- Ну, как тебе спалось?

- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

- Так она же не могла тебя побеспокоить.

- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.  

 

***

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.  

 

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.  

 

***

Ну, всё! Еду в Париж!

- А почему в Париж?

- Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена!

Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться!   

 

***

Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает.

- Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген.

- Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник.

- Только ваши дамы не совсем в моем вкусе.

- Не нравится - не ешь. 

Назад
В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

Похожие новости по теме:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Оставьте свой комментарий

Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

Ваше имя (ник):* E-Mail:

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Защита от ботов:
В каком году стартовал проект STARLIfe.kg? напишите "2009"
Ответ:*


Offline

Mirza

VIP – 13 сентября 2013 12:39 | Звание: душа компании | Репутация: (0|0|0) |
0
Не лучший сборник.
  • #7
Offline

KeikA

Пользователь – 8 августа 2013 18:02 | Звание: Знаток | Репутация: (43|43|0) |
0
Ахахахах так смешно! biggrin Спасибо!
  • #6
Offline

leraks

Пользователь – 25 июля 2013 14:03 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (1|1|0) |
0
почти прочитал
  • #5
Offline

aidano1997

Пользователь – 24 июля 2013 17:18 | Звание: Знаменитый | Репутация: (1|0|-1) |
0
-О, конечно сэр! Это психиатрическая клиника. crazy
  • #4
Offline

kymbat060397

Друзья сайта – 24 июля 2013 14:44 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (217|216|1) |
0
biggrin вахах смешно !

---------
Торобаева RM♛
  • #3
Offline

aida91

Пользователь – 24 июля 2013 13:23 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (0|0|0) |
0
ха ха ха ха ха natebe vahah
  • #2
Offline

Парень с 90-х годов

Пользователь – 24 июля 2013 12:18 | Звание: душа компании | Репутация: (3|3|0) |
0
ахахах понравилось, спасибо
  • #1