Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +3

    Про доверие

     

    Про доверие


    Про доверие

    Моя профессия связана с тем, что со мной делятся. Мне рассказывают о том, что не говорят родственникам и друзьям. О том, что не рассказали бы даже матери. Тем более матери. Матерям не часто доверяют. То, что на душе. Не доверяют по разным причинам.

    Для них я – тоже «мать», хоть и символическая. Им хочется, очень хочется мне доверять. Как хотелось доверять родной матери. Говорить о самом сокровенном.

    И очень, очень страшно открываться. Потому что опыт, у большинства, печальный. Про то, что доверять нельзя.

    Они учатся верить заново. Обнажаться.

    ...Она жалуется на свекровь.

    Ей тяжело ужиться с этой немолодой женщиной, к которой она пришла в дом. Трудно чувствовать себя значимым человеком, который имеет право решать.
    Но, кажется, рассказывать, делиться со мной – еще труднее.

    Я обращаю ее внимание на то, как она говорит – смущаясь, заикаясь, проглатывая слова. «Мне стыдно», - отвечает она. «Жаловаться - некрасиво».

    Делиться своими переживаниями – жизненно важная потребность для человека, как существа социального. Возможность делиться – это фундамент близости. Эта потребность по-прежнему недооценивается, девальвируется, не признается.

    Когда ребенок «делится» своими волнениями о том, как его обижали другие люди, ему говорят: «Ябедничать – нехорошо». Или если это мальчик, и он плачет, ему говорят: «Возьми себя в руки – ты же мужчина». Бывает, выслушают, а потом «используют» сказанное против него же. Бывает, «выдадут» потом секрет третьим лицам. А бывает и так, что ребенок, видя безразличие к его проблемам, и сам уже не хочет делиться. Или же с раннего возраста учится «не огорчать» чувствительную и ранимую мать.

    В общем и целом попытка делиться с близкими своими переживаниями приводит к печальному выводу: лучше держать все в себе, так безопаснее.

    И потому, создавая пару, мы поступаем со своей потребностью так же, как это делали всегда. Мы не доверяем, держим все в себе, одновременно ожидая от партнера, что он создаст нам такие благоприятные условия, чтоб мы могли раскрываться и доверять. А партнер... Он такой же. Ему тоже страшно открываться. И он тоже хочет, чтоб ему создали условия.

    Вот он порочный круг. Запрещаем себе, ждем и злимся на то, что не дождались.

    Бывает, что все-таки открываемся. Снова ждем принятия. А вместо принятия... да-да, имеем то же самое, что в детстве – «возьми себя в руки», «не жалуйся, сделай что-нибудь» или же «все что вы скажете, может быть использовано против вас». И тогда – будет новая обида, новое разочарование и новое нежелание делиться.

    Здесь важно понять несколько простых вещей.

    Первое. Делиться переживаниями – это важная, очень важная человеческая потребность и это нужно просто принять. Сказать своему внутреннему Родителю: «Ты не мог когда-то меня слушать, и у тебя на то были свои причины. Но отказываться от того, что для меня важно, я из-за этого не буду». То есть перестать себя корить, винить и стыдить за то, что естественно.

    Второе. Делится – Взрослый, жалуется – Ребенок. Спутать эти две свои части легко, но ваш партнер это как раз чувствует очень хорошо. Когда вы делитесь «по-взрослому», у него возникает чувство поддержки и солидарности, если же вы жалуетесь «из Ребенка», то это всегда манипулятивное действие и у партнера включается весь набор защит (смотри выше). Поэтому для жалоб Ребенка нужно найти более уместное пространство – психолог отлично подойдет. Это его работа – слушать то, что говорит ваш внутренний Ребенок. Поддерживать его, создавая важное ощущение принятия, которое впоследствии будет «перенесено» на весь мир.

    Можно прямо обозначить партнеру: «Я сейчас буду жаловаться, но тебе ничего не нужно делать, просто выслушай». И быть готовым к отказу. Если же, ретравмируясь о партнера, вы принимаете решение еще больше замкнуть свои переживания внутри себя, вы перекрываете дорогу близости.

    Близость без доверия, обнажения невозможна.


    Автор: Вероника Хлебова

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    verso_avensis

    Пользователь – 17 августа 2013 20:12 | Звание: мудрец | Репутация: (6|5|-1) |
    0
    ну и до херища же написано
    • #1