Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +6

    Анекдоты дня :)

    'Анекдоты



    - Папочка, папочка, купи мне барабан!
    - Вот еще, мне и так хватает шума!
    - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

    Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"


    Встретились три старых приятеля. Один говорит:
    - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
    - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
    - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.


    - Папа, а меня аист принес?
    - Нет, тебя ворона накаркала.


    - На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.


    Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
    на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
    с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
    Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
    все классно - не моргаю совсем."
    С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
    кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
    Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
    Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
    с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
    по всему."
    Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
    об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
    моргая аспирин попросить."


    Криминальная хроника
    В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.


    - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
    - Да разве ж я против? Дело за малым...
    - О! Малый, ты спать вообще собираешься???


    Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
    жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
    целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
    супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
    щебеча:
    - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
    Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
    телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
    глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
    страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
    к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
    Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
    еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
    стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
    жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
    - Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
    Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
    - Сюрприз!


    Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
    - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
    - Луну.
    - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
    - Нет.
    - Вот и делай соответсвующий вывод!


    Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
    - А Вы её не в Рязани ли купили?
    - В Рязани. А как Вы догадались?
    - У меня жена оттуда.


    На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
    И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
    что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
    - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!

    Объявление.
    Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

    - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
    - Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

    Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

    Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Что надо?
    - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать.

    - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
    - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

    - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
    - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

    На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
    проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
    турков.
    - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
    - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
    и сразу собираете своих по любому поводу.
    - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
    - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
    с ножами на перестрелку.

    Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
    Пригашают Американца:
    -Ваше последнее желание?
    - Стакан виски , женщину и...
    Исполнили
    Приглашают Француза
    -Ваше желание?
    - Побриться, женщину и ...
    Приглашают русского
    -Ваше последнее желание
    -Дайте мне пинка
    выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
    Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
    - Мы русские не агрессоры, первые не нападаем


    Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
    - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините, был напуган.

    Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
    - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
    - Ох-ох-ох.
    А сыночек весело:
    - Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!

    Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.

    Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
    - Это не Париж.
    Около второй:
    - И это не Париж.
    Возле третьей:
    - А уж это совсем не Париж!
    Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
    - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

    Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
    - Как пройти на улицу Шота Руставели?
    Грузин:
    - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
    Женщина (прерывая):
    - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.

    - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
    - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

    - Владимир, Вы из Твери?
    - Нет, тварь, я из Владимира.

    - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
    - Один?!
    - Нет! С пельменями.

    Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:
    - Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!
    - А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!

    Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.


    Трейдер в аптеке:
    - У вас активированный уголь есть?
    - Да, а что случилось?
    - У меня пробило двойное дно.

    На уроке спрашивают Васю:
    - Вась, кто у тебя самый старший в семье?
    - Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
    Учитель говорит:
    - Такого быть не может!
    - М-м-м-может!

    Мама уговаривает свою дочку:
    - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
    - Знаю. В манекенщиц.

    Приходит мужик к соседу:
    - Вась, Вась!
    - Ну чего тебе?
    - Жена двойню родила!
    - Поздравляю!
    - Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

    - Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой?
    - Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

    Мужик в магазине:
    - Можно мне телефон для работы? Чтобы Mp3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
    - А звонки?
    - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
    - Вахтером работаете?
    - Ага.

    Телефонный разговор:
    - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
    - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
    - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

    - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    - Но ведь я мужчина, доктор!
    - Можете продолжать бриться.

    Мужчина дарит женщине шубу.
    - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
    - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

    Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

    Пожилая пара решила занятся сексом...
    - Сёма, надень гандон!
    - Ты, что, боишся забеременеть?!!
    - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

    Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
    ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
    Толк вышел... Бестолочь осталась...

    Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".
    Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".

    Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь
    уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    - Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    - А сейчас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орёт:
    - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .

    Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть.
    Забрался он к ней в душ и давай её! . .
    Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
    Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
    Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
    - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
    Вовочка:
    - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!


    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
    У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
    Еврей удивлённо:
    - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
    Араб:
    - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

    Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
    рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил
    спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он
    тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
    – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
    – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

    Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет!

    Учительница:
    - Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
    Васечка встает:
    - Ебипет
    Учительница:
    - Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
    Вскакивает Васечка:
    - Ебемот. .
    Учительница:
    - Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
    Опять подрывается Васечка:
    - ЕБИБАБ
    Учительница, уже офигевшая:
    - Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

    Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
    - Так, езда в нетрезвом состоянии...
    Девушка:
    - Сам ты езда! . .

    Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
    - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
    - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    - Но я хочу сказать. . .
    - Заткнись. . .
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    - И не расчитывайте - я жених. . .

    Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
    Один говорит:
    - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
    Другой говорит:
    - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
    Третий:
    - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
    Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
    Ему говорят:
    - А звук-то где?
    - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.


    - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
    - Снеговики слепили...

    Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
    - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

    Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится
    полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

    - Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
    - А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
    - Тогда они вступают в брак...

    Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
    - Ты что делаешь?
    - Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
    - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

    Вопрос иностранному обозревателю:
    - Опишите экономику России одним словом
    - Гуд!
    - Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?
    - Нот гуд.

    Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
    Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
    - Ну прямо как дети, честное слово...

    - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
    - Под себя!

    - К вам моя собака не забегала?
    - Да вроде... нет.
    - Загляните в холодильник.
    - Б%я!!! Пусто.
    - Ну, значит забегала.

    - В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

    - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
    - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

    Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
    - Да тут я.

    Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности!

    Типичная ситуация
    Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
    Ну, братки к дедку подходят, говорят:
    - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
    - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
    Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
    - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
    Че делать?
    - Дед на красном запорожце?
    - Да.
    - Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
    Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
    На что дед отвечает:
    - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
    Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
    - Отдайте ему по куску и валите оттуда.
    Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
    - Так, и девка со мной поедет.
    Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
    - Дайте ему трубку! (передали)
    - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!


    Девушка приходит к зубному.
    -Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
    -Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

    Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
    - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
    - Нет-нет, не волнуйся!
    - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
    - Хорошо.
    Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
    Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
    - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
    Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
    - У трактора дым из трубы шёл?
    - Вроде шёл...
    Рисует дым.
    - А мужик в кабине сидел?
    - Вроде сидел...
    Рисует мужика.
    Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
    Муж охреневший ей:
    - Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

    Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом.
    До них это сейчас только стало доходить?

    Почему программисты не живут отдельно от родителей?
    - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

    Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
    Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
    Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
    -Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой
    сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет
    особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его
    руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
    -Да, святой отец.
    -И что же он сказал?
    -Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Honey GirL

    Пользователь – 28 февраля 2010 09:18 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Спасибо за Анекдоты,они офигенные.... laugh2

    ---------
    Я знаю, в каждом есть желанье …
    В какой – то миг все изменить.
    А жизнь моя – одни мечтанья!
    С мечтами легче просто жить.
    • #5
    Offline

    jika.kg

    Пользователь – 26 февраля 2010 17:16 | Звание: супер-активист | Репутация: (0|0|0) |
    0
    crazy
    • #4
    Offline

    daff

    VIP – 26 февраля 2010 16:10 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (0|0|0) |
    0
    read МДААА declare haha .............. rofl

    СПС АВТОРУ
    • #3
    Offline

    Shinee

    Друзья сайта – 26 февраля 2010 15:46 | Звание: Легенда сайта | Репутация: (0|0|0) |
    0
    kamby,
    )) haha

    ---------
    В мире есть тока одно чудо - это я)
    • #2
    Offline

    kamby

    Друзья сайта – 26 февраля 2010 15:45 | Звание: заслуженный пользователь | Репутация: (0|0|0) |
    0
    haha ,ндаа давно не хватало анектодов=)))спс автору rofl

    ---------
    ♥everything is beautiful.i'm so happy.I make a wish again in this lonely world♥
    • #1