Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
+4

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Учебный год готовит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

 

 


Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.


Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!


— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.


— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?


К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!


Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.


Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.


У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.


Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».


— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!


Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.


— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.


Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.


— От чего зависит сила Кориолиса?

— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.


Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!


Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...


Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.


На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».


В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.


Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.


Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!


HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.


— А что будет представлять из себя контрольная?

— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.


В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.


Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.


Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.


Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.


Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!


Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».


Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».


Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!


На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.


Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

Назад
В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Оставьте свой комментарий

Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

Ваше имя (ник):* E-Mail:

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Защита от ботов:
В каком году стартовал проект STARLIfe.kg? напишите "2009"
Ответ:*


Offline

suiun7

VIP – 18 ноября 2014 20:50 | Звание: Долго сидящий | Репутация: (0|0|0) |
0
аххахаха вот фраза
"Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
  • #3
Offline

pladzuma

Пользователь – 14 ноября 2014 23:23 | Звание: заслуженный пользователь | Репутация: (5|5|0) |
0
они тоже люди имеют право на юмор ))

---------
Да прибудет с вами сила
  • #2
Offline

sayak.ss

Пользователь – 12 ноября 2014 22:40 | Звание: Гуру | Репутация: (0|0|0) |
+1
))) еще одно высказывания из уст преподавателей (радуйтесь радуйтесь на экзамене я буду радоваться или спрашивайте сейчас на экзамене я свой язык проглочу)
  • #1