Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +6

    Анекдоты

    Психиатр спрашивает девочку:
    - Девочка-девочка, как тебя зовут?
    - Маша.
    - А сколько тебе лет?
    - 5.
    - А какое сейчас время года?
    - Лето.
    - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
    - Да.
    - Снеговика лепила?
    - Да.
    - Так какое же это лето!
    - А вот такое вот хреновое лето, доктор!
    *
    Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
    - И этим мешаете домашним?
    - Да нет, я живу один.
    - Так и разговаривайте себе на здоровье!
    - Но, видите ли, доктор, я такой зануда...
    *
    Двое попутчиков знакомятся в купе:
    - Я психолог.
    - А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
    - Да я ж не ясновидец, я психолог.
    - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чём я сейчас думаю?
    - Ну, ладно... Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь, как классно отдохнул!
    - Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Шпарь дальше!
    - А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
    - Молодец! Держи ещё 100! Дальше!
    - И ты думаешь, как не хочется домой...
    - Еще 100!
    - А pаз не хочется, значит, дома жена...
    - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
    - Ты думаешь: убить ее, что ли?
    - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
    - А что случилось? Мысль как мысль...
    - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
    *
    - Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
    - С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.
    *
    Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
    - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?!
    - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня?
    - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
    *
    Сумасшедший уверен, что дважды два - пять и спокоен. А псих знает, что дважды два четыре - и это его бесит.
    *
    Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
    - И как же это получилось?!
    - Его Ленка со Светкой держали!
    *
    Сын звонит домой:
    - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
    - Да, конечно!.. Маму позвать?!
    - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
    *
    Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
    Пациентка:"Да!"
    Доктор:"Сколько?"
    Поциентка:"Пока не наемся!"
    *
    Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
    М: - Ты хто?
    Б: - Барсук.
    М: - А чего ты тут делаешь?
    Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
    *
    Девушка пришла к гадалке.
    - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
    *
    Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
    - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
    - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
    - Ну и ???
    - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
    - И????
    - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
    - !!!???
    - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
    - А дальше???
    - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
    - !!!
    - Включают свет и все девушки голые!!!
    - Отпад!!! А дальше то что?
    - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
    - И ты…
    - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
    - …
    про вовочку
    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    - Он уснул?
    - Да, мама, - шепотом отвечает сын
    *
    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мама, почему у папы на голове так мало волос?
    - Потому что Он умный.
    - А почему у тебя Тогда их Так много?
    - ... Молчи и ешь
    *
    Вовочка говорит отцу:
    - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
    - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка
    *
    Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
    - Я тебя научу как воровать!
    - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
    *
    Приходит Вовочка домой и говорит:
    - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    - А ты?
    - Наступил еще раз.
    *
    Отец смотрит Вовочкин дневник.
    - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    - Это по древней истории!
    *
    Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
    Закончил и спрашивает:
    - Ну как все понял?
    Сын в полном ауте:
    - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
    *
    Ну, и напоследок одно объявление на двери кабинета психоневролога:

    «Убедительно просим больных не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза. Администрация».

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость

    Похожие новости по теме:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    Farid

    Пользователь – 31 октября 2010 14:19 | Звание: Сэнсей | Репутация: (0|0|0) |
    0
    спасибо. люблю анекдоты
    • #7
    Offline

    sabi_sabi

    Пользователь – 2 июня 2010 15:47 | Звание: Знаток | Репутация: (0|0|0) |
    0
    good3
    • #6
    Offline

    Uchiha Itachi

    VIP – 2 июня 2010 15:35 | Звание: ветеран | Репутация: (0|0|0) |
    0
    crazy

    ---------
    Futbol - it's my life!
    • #5
    Offline

    ShArK

    VIP – 2 июня 2010 13:15 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (0|0|0) |
    0
    hi

    ---------
    Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
    • #4
    Offline

    SmiLe

    Друзья сайта – 2 июня 2010 13:14 | Звание: маэстро | Репутация: (0|0|0) |
    0
    haha
    • #3
    Offline

    Lapo4kA

    Друзья сайта – 2 июня 2010 10:07 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Вууаааххаааах!!!

    Новый русский и про Вовочку особенно понравилися!!!

    ---------
    Не живи уныло
    Не жалей, что было...
    Не гадай,что удет?!
    А береги, что есть!!!
    • #2
    Offline

    Yulluy

    Пользователь – 1 июня 2010 23:30 | Звание: супер-активист | Репутация: (0|0|0) |
    0
    супер!мне нравится!!!!

    ---------
    Любима,люблю и просто счастлива!!!!
    • #1