Здравствуй, милый человек!


Жми «Нравится» и получай наши самые лучшие статьи на Facebook :)

Мне уже нравится «STARLife.kg»
Свернуть STARLife-chat
Развернуть STARLife-chat
    Чтобы оставлять сообщения - зарегистрируйтесь
    +15

    Смешные истории из жизни студентов.

    Рассказ преподавателя:


    — Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово «зачетка» прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:

    — Ну, давай свою эту...

    — Чего?..

    — Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...

    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.

    — Вот..., — протягивает.

    ***

     

    Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил:


    — Здравствуйте, товарищ профессор!

    — Гусь свинье не товарищ, — ответил профессор.

    — А, ну, извините, я тогда полетел, — не растерялся студент.

    Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать.

    В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что «от зубов отскакивало».

    Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу — всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит:

    — Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка — один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?

    Студент абсолютно не задумываясь отвечает:

    — Мешок с золотом!

    — Ааа, — с ухмылкой произнёс профессор, — вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.

    — Ну, это кому чего не хватает.

    Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там «НАХАЛ» и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники:

    — Ну, что, сдал?

    — Ага.

    — Что получил?

    — Щас посмотрим.

    Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано «нахал».

    Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит:

    — Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли...

    ***

    Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:


    Стоим в коридоре и ждём пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орёт:

    — ВОТ БЛЯДЬ!!!!

    Из-за двери доносится крик профессора:

    — САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
    ***

    Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это

    дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум

    часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,

    два брата: «О, Санька чертеж сделал!» Кладут его чертеж на стекло,

    освещаемое снизу, сверху — чистый лист, и быстренько делают копию.

    Ближе к утру управились. Потом оригинал — в рулон и в шкаф, а копию —

    на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию

    грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло — в

    общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: «Вставай,

    Санька, мы тебе завтрак приготовили!» Чувак чуть не поседел, когда

    увидел, что стало с его чертежом
     ***

    Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

    — Ты уже кончил?


    — Нет, я ещё на втором курсе.
    ***

    В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: «Аня, где ваша ЮБКА???» Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: «А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!»

    Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.
    ***

    Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...


    Курсе на третьем, уже почувствовав себя «настоящим студентом», он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде «внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность». Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием «сессия». После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса. И с такой «ленивой умудренностью» заявляет:

    — Что, проблемы с зачетом?

    — Ага...

    — Препод не пришел?

    — Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.

    — Это чтоль Александр Иванович Заколский?

    — Он, он...

    — Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу не пересекался?

    — Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить!

    — Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся... Постучи...

    Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:

    — Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.

    Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент: — Да... Так все ноги переломать можно...

    ...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж дар речи потерял. «Студент» с невозмутимым видом:

    — Ладно, давай зачетку...

    «Старый козел» и «идиот» с довольным лицом вытащил из окостеневших пальцев «младшего собрата» «главнейший документ студента» и поставил свой автограф напротив графы с предметом «внедрение чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность».

    Назад
    В данный момент нет посетителей, которые читают эту новость


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Оставьте свой комментарий

    Задумайтесь, а переживет ли мир после ваших слов? =)

    Ваше имя (ник):* E-Mail:

    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Защита от ботов:
    Как называется наша планета? Подсказка (Зе***)
    Ответ:*


    Offline

    SkyFuL

    VIP – 23 декабря 2011 23:31 | Звание: Знаменитый | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Сходство 100% даже думаеш что про тебя))

    ---------
    Проснись и ной)
    • #11
    Offline

    GanGsTa

    Друзья сайта – 12 декабря 2011 13:35 | Звание: STARLife.kg :) | Репутация: (4|4|0) |
    0
    xaxa РжАААч действительно как в жизни :D

    ---------
    :D
    • #10
    Offline

    SkyFuL

    VIP – 10 декабря 2011 19:44 | Звание: Знаменитый | Репутация: (0|0|0) |
    0
    clapping клааааасс вот это приколы

    ---------
    Проснись и ной)
    • #9
    Offline

    dano4ka

    Друзья сайта – 9 декабря 2011 12:04 | Звание: лучший собеседник | Репутация: (1|1|0) |
    0
    да.Да!! умммммора!!!! xaxa clapping

    ---------
    ...
    • #8
    Offline

    jordani

    VIP – 29 ноября 2011 23:50 | Звание: Новичок | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Вот это юморные рассказы я понимаю реальные .....Ещё больше бы таких же историй про студентов xaxa
    • #7
    Offline

    Iwanna

    Пользователь – 22 ноября 2011 15:46 | Звание: Долго сидящий | Репутация: (0|0|0) |
    0
    xaxa Прикольно!!!Особенно последний!))
    • #6
    Offline

    mara55

    Пользователь – 19 ноября 2011 23:02 | Звание: Долго сидящий | Репутация: (0|0|0) |
    0
    smile зачет автору
    • #5
    Offline

    1717

    VIP – 17 ноября 2011 10:47 | Звание: ветеран | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Mirza,
    такая же ситуация xaxa
    вспоминаются свои студенческие годы biggrin
    • #4
    Offline

    Asiangel

    Пользователь – 17 ноября 2011 10:14 | Звание: лучший собеседник | Репутация: (0|0|0) |
    0
    треск полнейщий!
    • #3
    Offline

    prototype

    VIP – 16 ноября 2011 17:28 | Звание: душа компании | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Да Уржался я! xaxa

    ---------
    Кто хочет —тот добьется, кто не добился- тот мало хотел!
    • #2
    Offline

    Mirza

    VIP – 16 ноября 2011 16:32 | Звание: душа компании | Репутация: (0|0|0) |
    0
    Вот это я понимаю, анекдоты из жизни. Сижу, молча читаю, начинаю ловить хаха. Коллеги с соседнего кабинета наверное думали что я с ума сошел. Супер, давайте еще таких же анекдотов
    • #1